Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: - Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! - Сирийцы? - спрашивает Меркель, - так впускайте, какие вопросы! - Нет, немцы! Они просят их выпустить!

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Бацьку Лукашенко спрашивают: - Доколе Вы будете президентом? - До Коли...

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что... Вовочка с задней парты: - Потому что они своих не трогают!

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

- Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? - Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

Инновации в России идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

Мальчик-гений закончил школу - в 13, университет - в 16, аспирантуру - в 17, а потом - 10 лет скрывался от армии в лесу.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. первый - давайте подарим 600ый мерс? остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах. остальные - да не, у него есть уже. третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Убежденный холостяк другу: - Женщины хуже гангстеров. - Это почему? - Потому что гангстеры требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо, решила создавать партизанские отряды!

Встречаются два чиновника. Один негодуя: - В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!! - Может в особо крупном?! - Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!

Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя в зеркале: - Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

- Жизнь коротка! - Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

Наша контора занимается импортозамещением - замещает европейский импорт на китайский.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Новость: На Великой Китайской стене появилось Великое Русское слово!!!

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!

- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

ERROR: S client not available

Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...

Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

Встречаются два приятеля: - А знаешь, братан, Люська-то моя заикаться стала. - Ты что, её долбанул, что ли? - Да нет, пошутил я, а она, дура, от радости заикой стала. Прикинь, поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня, я ей звоню, побазарили. А я возьми, да и ляпни: "Люськ, я ведь приехал!", в подъезд уже захожу. В ответ какое-то молчание и её голос: "Я так ррррард...", и связь прервалась. Ну, приехал я, а она заикается. Во, как обрадовалась-то, дура!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей? - Нет еще, а ты? - Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена! Через неделю... - Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Вы слишком долго прожили в Москве, если: - Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели. - Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч. - По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник. - Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком. - Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление. - В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?" - Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление. - Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство. - Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве. - Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах. - Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме. - За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день. - Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами. - Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке. - Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

- Извините за опоздание, я не приду.

Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

Наше вам с кисточкой, Владислав Сердобинцев (@VSerdobintsev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.