- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

Подключился к мобильной связи «Мегафон» и горя не знаю, только позор и унижение…

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов. Решили послать сходить купить выпить.

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

Пожилой академик приходит к сексопатологу. - Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть. - Ну, в вашем возрасте... - Вы можете мне помочь? - Могу посоветовать завести молодого секретаря... Через несколько месяцев врач встречает академика на улице. - Здравствуйте, как ваша жена? - О, спасибо за совет, она забеременела. - А как ваш секретарь? - Здесь хуже... Она тоже забеременела.

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать! К. Бреннан

- Почему это так: в каpты ты всегда выигpываешь, а в лотеpее - никогда? - Я бы выигpывал, если б мне довеpили сдавать.

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять? Пошел к другу посоветоваться: - Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться наверняка, а не на шалаве какой-нибудь? - Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать. - Да, а как узнать, действительно ли она целиковая? - А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет и она вскрикнет, значит - ТО! Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать, а потом и спросит: - А ты девица? - Ясный перец, милый!!! - А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет... - Ладно, скажу... Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает: - Что, уже кольцо? - Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый. - Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

Мой БелАЗ - Мои Правила...

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем? - Жопой. - То есть как? - Да срать я хотел на такие выборы!

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я: - жмот, который не захотел оформить КАСКО; - лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может; - идиот, которому она советовала покупать машину подешевле... В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...

Наше почтение, Taras Shevchuk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Салют, Константин, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два новых русских. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой. В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!" в котором США уверенно занимают 1-е место.

Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

ERROR: S client not available

Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.

Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю.

Быстро и легко можно получить только п**дюлей. На остальное - наберитесь терпения.

Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать!

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец. - Это была месть ... он сожpал мою капусту.

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу: - Мне кажется, что эта курица всё же с запахом! На что продавец ей говорит: - Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.

- Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.