- Тебе нравятся клоуны? - В цирке или вообще?

/anek

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

/anek

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. - Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. - Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

/anek

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

/anek

За полётом вашей мысли надо следить с ружьём.

/anek

– Меня принес аист? – Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

/anek

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".

/anek

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как "Мерседес" может помешать вере, а вилла на Канарах - служению Родине.

/anek

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

/anek

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

/anek

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...

/anek

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

/anek

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

/anek

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

/anek

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

/anek

- Кто вы такие? - Феминистки! - Чего вы добиваетесь? - Равенства! - Песчаный карьер - два человека!

/anek

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут.

/anek

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

/anek

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

/anek

Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

/anek

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

/anek

Современная история Украины в украинских СМИ : Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке - желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

/anek

Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

/anek

За то, что моя жена умеет - я ей прощаю всё, чего она не умеет!

/anek

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!

/anek

Когда я был маленький, то спрашивал у бабушки, заставшей Гражданскую Войну: - А кто был хорошим: красные или белые? Она отвечала честно: - И те, и другие были хороши!

/anek

Каникулы в Думе заканчиваются. Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью.

/anek

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

/anek

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

/anek

Начало века, театр, дают Евгения Онегина. Породистый русский офицер созерцает представление... Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает: - Скажите таки пожалуйста, это не евгей? Офицер (негодуя): - Нет, это русский дворянин Евгений Онегин. Входит Татьяна - та же история: - Она таки не евгейка? Офицер (злясь): - Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина! Входит Ольга. - Может, эта кгасавица будет евгейской кгови? Офицер (хватая еврея за грудки): - Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!! Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский... Еврей (застенчиво): - Ну, может быть, он... Офицер (выйдя из себя): - Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли! Еврей (тихо): - Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...

/anek

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

/anek

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит. Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него. Анатолий Рыбаков

/anek

Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы...

/anek

Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

/anek

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

/anek

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

/anek

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

/anek

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

/anek

На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" - Мариванна, двойку-то за что???

/anek

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

/anek

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

/anek

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

/anek

Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого... - А как вас называть? - Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

/anek

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

/anek

Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой

/anek

– Как настроение? Боевое? – На боевое лицензии нет. Травматическое.

/anek

Утверждение о том, что санкционные продукты могут пойти на корм скоту, признано экстремистским. Оно оскорбляет такие профессии как таможенник и чиновник.

/anek

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

/anek

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...