/anek

Я решил вступить в Народный фронт. Оружие будут выдавать? Или как в войну у полицаев отбирать?

/anek

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

/anek

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

/anek

Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: - Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: - А на вас - Раскольникова.

/anek

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. ... Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

/anek

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

/anek

- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание. - Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

/anek

Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?

/anek

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся. Хая: - Трахаетесь!? Мария: - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

/anek

- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

/anek

За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?" Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".

/anek

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

/anek

Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь.

/anek

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

/anek

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

/anek

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

/anek

Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.

/anek

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

/anek

Тьфутболисты...

/anek

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

/anek

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиз*ец.

/anek

Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.

/anek

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиз*ец.

/anek

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

/anek

Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

/anek

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.ру: - Снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

/anek

Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?`` Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли, м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ. Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает: ``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните, голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер посольства Королевства Hидерландов.``

/anek

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

/anek

Тьфутболисты...

/anek

/anek

Уважаемые водители! Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

/anek

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

/anek

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

/anek

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

/anek

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

/anek

- Пойдём за тестом. - Каким? - Обычным... - На беременность?! - На пирожки!

/anek

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

/anek

Теперь, после принятия закона "О полиции", Госдума приступит к рассмотрению закона "О партизанах".

/anek

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

/anek

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

/anek

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

/anek

Чтобы стать предсказателем, достаточно просто быть пессимистом.

/anek

Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!

/anek

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: ``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются``.

/anek

- Приезжай, помоги мне! - Тебя что, убивают? Я занят... - Я голая. - Сейчас буду!

/anek

Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано: ``За мной наблюдают сейчас десятки cвидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются``.

/anek

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».

/anek

Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».