Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает: - Ну что, Биби? Тоже хочешь? - Ага! - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Корреспондент спрашивает Эйнштейна: - Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека... Эйнштейн: - Простите, а кто второй?

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".

Я не хамлю людям, они просто обижаются на факты.

- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту: - Fuck you! Тот в ответ: - Да что вы себе позволяете? - О, извините. Fuck you, сэр!

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Наблюдения, или люди делятся на две категории Представьте себе ситуацию, когда горит красный сигнал светофора пешеходам, и при этом рядом ни души (машин не видно на горизонте), а на противоположных сторонах проезжей части присутствуют два человека. Первый идёт на красный (потому что нет машин). Второй стоит на красный (потому что принципиально). Единственное, в чём сходятся эти два человека, что каждый держит другого за идиота, особенно, когда их взгляды встречаются.

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Беседуют два очень старых бейсболиста. Один другому говорит: ``Я, наверное, скоро умру и попаду на тот свет. Интересно, там играют в бейсбол?`` Второй говорит: ``Постарайся разведать и сообщить мне.`` Через неделю умирает первый бейзболист. Еще через неделю он приходит к своему другу во сне и говорит: ``У меня есть для тебя две хорошие новости. Первая новость: оказывается, они там тоже играют в бейсбол и обещали тебя включить в их сборную. А вторая - послезавтра твой первый матч.``

Билл Клинтон звонит по телефону: - Хелоу, мой дpуг Боpис! - Это нэ Баpыс, это Саддам! - Hо я же pазбомбил вас! - А вы нэ туда попали!

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница? - Да, в принципе, ни в чём..

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Новости 2016: «Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...»

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Здорово живешь, Slavik ☺, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! Andrew (c)

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Салют, Red Devil, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем. Так что не суетитесь!

- Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать? - Дура, это мой бывший номер!!!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает". Это они про мозг, да?..

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

Даже страшно подумать, с кем Улюкаев не поделился.

ERROR: S client not available

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Перефразировать анекдот времен Черненко: - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент!

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги. Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать. Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро. А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились. На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: - Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: - Оружие свое брать или там дадут?

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу: - Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Как избежать штpафа на доpоге? Пpиводим слyчай, когда вы едете в своем автомобиле с женой. Вы пpоскакиваете на кpасный свет, звyчит свисток. Подходит полицейский и тpебyет ваши пpава. Тyт же жена встyпает в заpанее отpепетиpованнyю pоль. - Так емy и надо, господин офицеp, - говоpит она ледяным голосом. - Выпишите емy штpаф! Я его пpедyпpеждала, но он не слyшается! Он никогда меня не слyшается. Поpа его пpоyчить. Чем больше она шyмит, тем лyчше. Hет такого полицейского в миpе, котоpый бы не возвpатил вам пpава, хотя бы из сочyвствия, что вы женаты на такой змее.

Мое почтение, Моника, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~