Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте голову...

Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке. В пеpвую бpачную ночь: - Леночка, у тебя мальчики были? - Нет. - Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала? - Нет. - А подpужки? - Нет. - А в книжках ты ничего не читала? - Нет. - Вот беда-то, и я все позабыл.

--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? --Да, доченька. --Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? --Завтра утром, дорогая.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

Есть миллиардеры, есть миллионеры, а я тысячник :)

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать - за Державина обидно!

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы: - Часто ли разбиваются самолеты вашей компании? - Только один раз.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

День. Hабережная. Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек. Hавстречу двое. Одеты так же культурно, абсолютно трезвы, предупредительны. Двое вежливо останавлиают одинокого прохожего: - Извините, можно вас на минуточку? - Пожалуйста! - Как вы относитесь к демократическим процедурам, институтам парламентаризма? - Положительно, а в чем дело? - Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан, нам не хватает кворума? - М-м-м... Если недолго. - Hет, недолго. Ваша фамилия? - Петров. - Итак, кворум имеется. Три человека, х-м-м... гражданина. Hа повестку дня выносится вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств, документов, одежды, и иных предметов. Есть вопросы по регламенту и введению? - Hо... - Вносится предложение прекратить прения. Кто "за"? Большинство! Вносится предложение голосовать по существу вопроса. Кто "за"? Большинство. Куда бежишь, дурачок? Демократия!!! - М-и-л-и-ц-и-я!!! - Гражданин Петров, я ведь могу поставить вопрос о лишении вас жизни!

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает: -Господи,сколько же говна в Мире...

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми...

Подумать только, ♚°⋆°Ђอρʒый °⋆° ♚, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. - Володя, а у вас точно нет еврейских корней? - Почему вы так решили, Шимон? - Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

- Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления? - Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а бабу вообще из-под надзора не выпускай. Только отвернешься, она уже шмыг шмыг накупила там чего-то, на курсы саморазвития записалась, обиделась не пойми на что и подстриглась под карэ.

Об индифферентности формы и содержания. Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин, примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-то на вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он, сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекресток на красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил, потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами… Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала, суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет. Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках (нарах) напротив друг друга – присматриваются. (Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали. (П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков. (Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем. Дальше сидят присматриваются. (Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться. (П) - Как это? (Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе. Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мне будет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!» (П) - Хочу быть папой. (Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой. Дальше сидят. Профессор нервничает. (Н) - Ну, что, папа. Иди сюда. (П) - Зачем? (Н) - Пососи у мамы хуй!

- Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере?

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

Рабиновича спрашивают: - Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

- Да отстаньте вы от меня с этими вашими, так называемыми, документами, съемками, реестрами и прочей херней! Я судья, я так вижу!!!

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

Отверстие - элемент, полученный в результате выполнения запланированной операции. Дыра/дырка - объект, обычно естественного происхождения, не предусмотренный технологией или конструкцией. Учитывая сказанное, предлагаю все "Дыры в бюджете" отныне именовать "Отверстиями в бюджете".

/0

Я человек не достаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

ERROR: S client not available

Неумолимый, загадочный русский сервис - никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.

Бог дослал одиннадцатую заповедь: - Не пожелай ближнему жены своей.

Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. - Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? - Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила минообороны.

«Лежание на диване и есть Путь». Русский народный буддизм.

Заклеив камеру на телефоне скотчем , плотно закрыв двери и окна, дальнобойщики, налив по стаканчику, поминутно оглядываясь, с тоской вспоминают те времена, когда дань за проезд по дороге собирали бандосы, а не система "Платон"...

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Сколько лет, сколько зим, Vovan (@Giftaways), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Лично у меня ветер в голове поддерживает горение огня в моём сердце.