На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.

Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: - А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: - Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: - Да, на самолет компании ``ТВА``. П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: - В отеле таком-то. П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии! Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу. П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко не пробьешься... Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера. П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось! Ч: - Да нет! Было очень классно! П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали! Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную стюардессу. П: - Ну, а отель-то оказался дырой? Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие прибыл Папа Римский. П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти! Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо один вопрос. П: - И что же за вопрос? Ч: - ``И кто ж это тебя так хреново постриг?``

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его: - Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную? Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Приветик, Виктор (@victor028), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Короче,утро после праздника,по дороге едет одинокий запорожец. Вдруг его останавливает ГИБДД'шник и говорит: М -Гражданин...блин..ик..подуйте в трубочку! Мужик подул... М (смотря на индекатор)-Блин,чей-то не работает..ик... М (подул сам) -ЗАРАБОТАЛО!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...

Если ты будешь колоть дрова сам, то согреешься дважды.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ... 1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях... 2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя ... 3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы ... Я свою сам е#$ть буду !

Здравствуйте, maverick69, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Боишься прыгать с парашютом? - Да. - Прыгай без него.

Здравия желаю, Арчи, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить? Второй: - Давай. Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу... Второй: - ...и синий свет ...и синий свет...

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? - спрашивает она. -Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Встречаются три операционных системы: - PC-DOS. Version 7. - OS/2. Version 4. Merlin. - А я Windows... Просто Windows.

- Ну что, сосед, сегодня бухаем? - А какой, собственно, для этого повод? - 14.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Фразу «Ну, что ты мелочишься…» обычно говорят люди, которые сами никогда не раскошеливаются.

Сначала веришь тому, что говорят и показывают, потом исполняешь то, что велят и приказывают.

В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.

- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели. - Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться. - Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными панталонами можно было вымыть и протереть насухо машину! А сейчас стрингами жены даже очки не протереть...

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

Киркоров: - Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе...

ERROR: S client not available

Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь...

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии. А мы-то думали их там меньше тысячи. Так РПЦ спалила минообороны.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов.

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрётся борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу! P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? - Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист - это тот, кто их понял.

Все произошло случайно, как и планировалось.

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``. Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``

Должность "детский омбудсмен" переименовали в "матушка-чадозащитница".

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить грёбаных англичан.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.