Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. http://blog.rubi-rubli.ru/

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство" Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Мать Тереза, разгневанная, пришла к Богу. - Что случилось, Мать Тереза?, - спрашивает Бог. - Вы знаете, Боже, - говорит Мать Тереза, - я никогда ни на что не жаловалась. Но посмотрите на мой ореол? Бог взглянул внимательно и говорит: - Да, я вижу. Я считаю, что своей христианской деятельностью вы вполне его заслужили. - Да!? Вы так считаете?, - ответила Мать Тереза, - а я вот только что видела леди Даяну и ее ореол в два раза больше моего?!!! Бог улыбнулся и ответил: - Да что Вы, Мать Тереза, это не ореол, это руль...

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания? - Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

?

- Назовите ваши сильные стороны. - Логика. - Кем вы видите себя через пять лет? - Двадцатисемилетним.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в России" в качестве списка использованных источников указал лишь два: трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Мое почтение, Олег (@Zhuk_444), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось! Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".

- Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От ночного гоpшка кpуги на попе, а от телевизоpа - под глазами.

???

Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.

Здравия желаем, noob saibot (@saibot_noob), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, noob saibot, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклёвка. - Да, поклёвка - это святое!

Чё, чё?

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит, Иванушка пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Натрахался Иванушка до изнеможения собрался уходить, а она ему-куда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман. Какая хуйня то удобная!

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Наше вам с кисточкой, Гб, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

Теледебаты теледебилов

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, млять, в зеркало…

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.

Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

ERROR: S client not available

Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения.

- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга? - Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

Из разговора: - Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

- У тебя был кто-нибудь до меня? - Сегодня?

Новости на ТВ: в Греции - дефолт, в Англии - протесты, в России - обвал курса валют, в Америке - бунт на Уолл-Стрит, в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

/gif

/gif

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: "Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!". Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области - "Бензин по 40 рублей за литр".

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

/gif

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! - Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? © Дмитрий Лавренков