- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем? - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо? А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!

[ Информация изъята, Октябрьский районный суд г. Новосибирска - Новосибирская область от 30.07.2014 No 2-3902/14 ]

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

После ареста полковника Захарченко прокуратура приступила к подготовке постановления о прекращении уголовных дел в отношении Хорошавина, Полонского, Гайзера и Реймера ввиду незначительности их финансовых злоупотреблений.

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Хэллоу, Mike Ru (@mikefromru), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

- Блажен будет изгоняющий бесов из чад Божьих молитвой и розгой... - Простите, а вы точно новый Министр образования?

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

- Как жизнь ? - Как у арбуза... - ??? - Живот растет, а кончик сохнет !

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? А он: - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты. Для красоты снимают ::)

- Где вы видите себя через 5 лет? - Ну у вас и шутки, товарищ следователь.

После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.

Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух! - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние...

ERROR: S client not available

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Всё, теперь в машине будет тихо.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

В магазине: - Могу ли я чем-нибудь помочь? - Да, я вот тут, присмотрел телек… - Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной… - На стреме постоишь?

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…

Новость: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск". Комментарий: Обул кого-то не того...

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели! – Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают? - Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.

В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.

- Василий Иванович, сессия приближается!!! - Спокойно, Петька, подпустим поближе...

-Ох, как мне дорого обходится реклама... -Но вы же не даете никакой рекламы! -Я не даю, но жена читает...

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!