Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Хелло, ТаТаРиН, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

- Что у тебя вид такой уставший? - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу.

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

- Бедный парень, до сих пор не женился! - Богатым будет!

На собрании перед выпуском Windows '98 в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос: "Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?" Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, чтобы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту. Когда его спросили почему, он ответил: "А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет бы даже не доехал до взлетной полосы".

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Здоров, NIKIS (@PL4ST4TION), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было! - Я стеснялась...

Меняю шило на мыло. Дорого.

Зарплата - наказание за неумение воровать.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин? - На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Есть всего один человек, от которого зависит, будешь ли ты счастлив в этой жизни... И этот человек - ты!

Хелло, R G, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хай, Sergei Sergeev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

Три барышни обсуждают своих бывших мужей: - Мой пил, пил и спился. - Мой курил, курил и скурился. - А мой... просто скончался.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Hаконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

ERROR: S client not available

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность. Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами! - Мам, но там же все пацаны со двора гуляют! - Вот именно! Ты - девочка!!!

Приветик, Markiyan Dmytruk, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!

Знаете почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто...

Америка отказалась размещать ПРО в Польше. Израильский премьер прилетел тайком в Москву. Европа признала Грузию агрессором. А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится?

Расстегнутая женская блузка намного эротичнее расстегнутой мужской ширинки.