Мама,какую рубашку я сегодня одеваю? C коротким рукавом, а что? Чтобы знать,до куда руки мыть!

Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".

Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает. А он отвечает: "Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"

Разговор двоих : - У нее ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые!

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!

Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё благопристойно.

Почему Британия вышла из ЕС Теорема Пифагора - 24 слова Отче Наш - 66 слов Закон Архимеда - 67 слов Десять заповедей - 179 слов Декларация независимости США - 1 300 слов Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину... - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего?? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего?? - Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего!.. Живу я здесь!!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....

?

Привет

Всем

Ты откуда

Города

?

Ты откуда

местный

Приветик, Bob Marley, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

/bash@tgAnekbot

xxx: поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в отпуск (

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Ясно из Златоуста

Привет новичку

- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей... - Ну, и много ли твой Артёмка заработал? - Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Привет, Аслан Flamme (@Flammeguild), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Аслан Flamme, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Ясно из Златоуста

почему сразу из Златоуста?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет: ``Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.`` Мужик в штатском шепчет ему: ``Заткнись, .., жидовская морда, а то как дам тебе по башке наганом! Понял?`` - ``Понял, понял.`` Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит жене: ``Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!``

почему сразу из Златоуста?

Ну ты написал местный и из за этого поняла что из златика

ERROR: S client not available

- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково! - Них*яшеньки?..

Ну ты написал местный и из за этого поняла что из златика

аааа, нет. я про чат

Ну ты написал местный и из за этого поняла что из златика

Понятно) п сам откуда будешь

Тока не сразу лечит время

Понятно) п сам откуда будешь

Тверь

Журналист берет интервью у старожила : - Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин? - Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на ``Титаник``.

?

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям? - Так же.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Сейчас такое время, когда фильм выбираешь дольше, чем смотришь.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

- У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Если вокруг одни идиоты, вполне возможно, вы наконец пришли к своим!

Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на какой? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Забытая было идея объединить российский и украинский футбольные чемпионаты получила новое продолжение после возвращения обеих сборных из Франции! Уже и в России, и в Украине мало кто возражает против того, чтобы объединить их в один мешок и сбросить с одного моста!

Сидит мужик на берегу моря. Тут видит - над водой что-то витает, такое неопределенное. Вдруг оно говорит: - Мужик, хочешь дом с бассейном? М (обалдевший): - Хочу... Появляется великолепный дом. - Мужик, а хочешь машину импортную? М (с изумлением): - Да, да, хочу!!! Раз, машина засверкала на солнце. - Мужик, хочесь жену молодую, красивую, с грудями больше чем арбузы? М (захлебываясь): - Конечно, ХОЧУ!!!!! Раз, два, и прекрасная брюнетка в неглиже рядом с машиной появилась, и манит к себе мужика. Мужик поворачивается к ``чему-то неопределенному`` и говорит: - Ты кто? Золотая рыбка? - Нееет, я белая горячка!!!!!!

- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк. - Да, они это могут.