Такой подляны не ожидал никто: Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист. Andrew (c)

Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох*й, а вот это зря.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!

Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?

Идет передача по радио, диктор объявляет : - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам" . Затем щелчок, шипение и голоса : - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Hу, Миколо, ну заграй ... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит : - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини ...

Хэллоу, Evgen4ik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына - в институт. Вот так она издевалась над трехлетними малышами...

Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу..

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

- Здравствуйте, меня зовут Вадим. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем... А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!

Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову: - Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны... - Найти и наказать? - Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.

Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну нафиг!

- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит: - Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно. Ему говорят: - Так вы же еще не умерли! Брежнев отвечает: - А я его пока так поношу.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

Знаем мы их! Для них закопать топор войны – значит одно: спрятать орудие преступления. И не более.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

ERROR: S client not available

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес! - Мама, вообще-то это - порно… - Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Сначала в церковь, затем - на демонстрацию, а потом... водочки и по бабам.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа. Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров. Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов. Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой. Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста. Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Девушка, чисто селянской внешности, влетает в аудитоpию с опозданием на полчаса. - Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася... - Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох%ели...

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким голосом: - Мужчина, уберите руку с моей груди... Мягким: - Да нет, не вы, вы можете оставить.

- Подвели итоги года. - И как? - Что «И как?»? Подвели, говорю.

Сколько нужно коммунистов, чтобы заменить перегоревщую лампочку? Один... и еще 70 лет, чтобы он заметил, что лампочка перегорела.

Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его украли? - Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...