По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы. - Но, позвольте... По закону об амнистии капитала... - Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

- Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича? - Карл Маркс - экономист, а Рабинович - старший экономист! - А чем отличается Явлинский от Рабиновича? - Ничем.

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Наше вам с кисточкой, Vl@Д, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

- У вас в холодильнике мышь повесилась. - Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали? - Нет - Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

- Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час? - Пошел ты на@#$! - А что это вы мне тыкаете?!

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: "Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!".

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио: "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..." - Вот yж чихнyла так чихнyла.

Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ....нет, ну ты посмотри - все, бля, подорожало!!!

Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

Муж неожиданно ночью вернулся из командировки домой. Все вроде нормально. Пока жена жрать готовила, вышел на балкон покурить. Видит, там мужик стоит. - Мужик, ты что тут делаешь? - Трамвая жду. Муж покурил, вернулся в комнату, жрет, а сам думает: ``...трамвая ждет? Hа втором этаже, в три часа ночи. Странно...`` Снова вышел на балкон, а там никого. ``Значит, уже уехал``.

SMS-переписка: - Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу? - Не-а, вытащили в клубе. - Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь? - А это вовсе и не Миша...

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? - М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Умирает жена у старого еврея. - Абрам, ты женишься после моей смерти? - Нет, Сарочка, что ты, не женюсь. - Но почему, ты же еще мужик хоть куда? - Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

- У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак...

Суть страхования в том, что люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра?

Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: - Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: - Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я тут же покончу с собой. - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: - Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

ERROR: S client not available

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился. Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Батюшки светы, 79533, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Новости сексуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.

Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Здравия желаем, Елена Лагода (@LagodaER), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке: - Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался: - А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте? - Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии..

Мальчик – маме: - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала? - Что я чуть не умерла от страха? - Нет, позже. - Что ты редкостный придурок? - Нет, потом. - Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где подарок?

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

А мальчик своё неудачное фото в ванной?

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

/deti@tgAnekbot