Тема кандидатской диссертации армейского врача называлась "Способы распознавания симуляции по трупным пятнам".

Как только накоплю на однокомнатную квартиру в Москве, в Бирюлево, так сразу куплю виллу в Испании, на берегу Атлантики.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?" Ведущий: - Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Вопрос армянскому радио: - Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: - Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.

- Не плачь, вовсе ты не толстая. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно.

- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? - Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Наше вам с кисточкой, Alexander, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

В салоне МТС: - ок гугл, кто такой маркшейдер? - горный инженер и т.д. - ок, гугл, кто такой продавец-консультант? - тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.

В России воруют не миллионами и тоннами, а веками.

Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении. Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp... Бежит мимo (Л)иca... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки! (B) Умгyм... (Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный! (B) Умгyм... (Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь... (B) Xеpня-я-я-я! Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

- Женщина, твое место на кухне. - Спасибо, дорогой, я уже поела.

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму. В местной газете среди журналистов объявили конкурс на лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал: ``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``. Но все это не катило. А победила подпись: ``Третий справа - Хрущев``.

- Мой муж - как солнышко... - То есть ?!... - Вечером пропадает - утром появляется.

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Женщины были нежно привязаны друг к другу и без конца друг на друга ворчали. Борис Пастернак, "Доктор Живаго"

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

ERROR: S client not available

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него." Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

РЕКЛАМА: Поставим игральные автоматы а также боеприпасы к ним ооо"Гильза интернешенел"

Мое почтение, Вадим Анатолич, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

Жена заявляет мужу: - Мне нужно с тобой серьёзно поговорить! - Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах. Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

- В чем секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому что его папа учится в шестом.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали. - Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью. - Российские дипломаты выражают ноту протеста...

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: - Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. - Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!!

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал...

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!