Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: "А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!"

Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?

По доpоге в Лyвp Д'Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется"

- Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый. - Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.

На форуме: - У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???

Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева? - Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут. - Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила! - Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Вбегает муж домой и говорит жене: - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать. - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят. - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка. - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего. Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене: - Ну как там наши отбивные с горошком? На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила? Их кухни рыдания: - Нет, горошек.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

В военкомате: Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят шесть!" Призывник во весь голос: - "Дорого!"

Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться , товарищ генерал!

- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охуенно... - По-моему, ты просто жрать хочешь...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора? - Есть... Только она находится у других людей.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Сергей "Motroskin" Петров, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

Bjarke воду горячую отключили:( Shiranui у меня водонагреватель "Electrolux" Bjarke а у меня водонагреватель "ВЕДРО"

Всю зарплату нужно решительно пропивать! Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься на самое дно социальной жизни.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

ERROR: S client not available

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Мы живём в удивительное время, когда легко поразить человека, если просто говорить правильно.

- Почему проблесковые маячки голубого цвета? - Так все должны знать, кто на дороге пидор.

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому: - Ах! Да вы же из Киева! - Да, но откуда вы знаете? - Вы 52 или 53 года рождения! - Да! но... - Ваши родители жили на Подоле! - Да!!! А ви экстрасенс? - Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам. - Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу? - Нет... В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин - Леви. От всем криво обрезания делал... Ты обосцал мне штанину, ПЕДЕРАСТ!!!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? - Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC. - Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово... - Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!