Про футбол...Напился заранее.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Пpодавщица: - Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью - их две.

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

Какие люди и без охраны, РА (@bellezaecura), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

HUSKEY. В четырёх стенах салатового цвета сидят 12 рыл. 12 глубокоуважаемых персон. 12 конин ебливых. 12 искушенных, богемных лиц. 12 овцеебов и калометов этой страны. Сидят. Сидят и смотрят, значит, на широченный экран. Губы у них исказились, очи сверкают, а пальцы сложены в вереницу созерцания и раздумия. Сидят смотрят смотрят и сидят. Щелчок. Свет тухнет. Бейянд де скрин плавно. Очень плавно. Плавно плывет изображение бритого чушка с щербатыми бивнями. На плечах и ляшках три белые полосы. На лице юродивость вкупе с продажностью. Все ахнули Все ахтунги Свет погас. Из динамиков в полу тихо доносится ломанный бит. Все ахнули "Какой стиль у этого молодого человечешки"-слышно из комнаты. Юноша в спортивках пристально смотрит на пидоров в темноте через призму экрана. Он сам пидор. Пидоры смотрят друг на друга. Ловким движением культяпок мартышка стягивает с себя спортивки и светит длинным, жилистым, тонким и изогнутым пенисом. " 20...19...23" Шепот не умолкает Юноша согнулся в букву зю и соприкаснулся тонкими губами к пунцовой головке. "Однозначно прорыв года... Плевок в лицо канонам жанра... Поиск умиротворения страждущим..." Вокруг глаз страждущего мокрели слёзы. Нос тяжело сопел. Голова нервно двигалась. Член стоял. "Словно дрелью просверлили черепушку младенца... Жги братик, жги" Кучеря на нежном месте щепетливо щекотали щеки. В комнате пахло болотом, блядями, блядями. Он появился. "Если дать ему то, чего он отрицает, он будет непроч, наоборот он будет поощрен, он будет, так сказать, несказанно рад" Ствол фаллоса юрко скользил по глотке. Когда края зубов задевали ободок головки, прорыв года удрученно морщился. Болезненное лицо покрывалось сеткой морщин. "Он противоречив донельзя, ему нельзя верить. Конгруэнтность данной персоны близка к 0, уж мне поверьте. Однако за саму лирику он достоин находиться в рядах долбоебов-имажинистов уж мне верьте поверьте. По телу раздалась благостная судорога. "Умоюсь дымом, хочу Иерихон, он не доступен массам, доступен ступин ин нам, хоть и видеоработы не получают аваций, но его работа ртом - это библейская мораль, бриллиантовая спираль, окраинная сакраль..." Капли жизни взбрызнули сакралю на манжет рукава, железную собачку, потомственную плешь, сломанный нос, густую бровь, крысинную челюсть, сухую кожу груди, бесячую родинку, карий зрачок, волосатую ноздрю, сухой желвак, длинную ресницу, коричневатое нёбо и гладкий лоб. "Сочетание харизмы, одиозности, злости, отчаяния боже божебоже господи блин got me reminiscion bout my old days" В эту минуту все хотели сосать. Но все знали, что через пару месяцев сосать уже не захочется.

Подпишитесь плес

http://t.me/bellaecura

Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Просто потом будет ещё хуже...

Наше вам, Дима Качан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

- Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!

Занимательная психология: оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия и тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни не получали в морду.

- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Привет, ~= ieroglif =~, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Кредит это как обо...ться на морозе. вначале тепло.

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: ``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь``.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону? - По тарифу.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Even Barmen, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo@tgAnekbot

/anek@tgAnekbot

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Вы сильно изменились если: Вам с того ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. Вы провожаете взглядом всякую машину, у которой на кузове присутствует цифра 600. Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. Обращение "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. Вас постоянно тянет на базар. Ваш ночной кошмар - запорожец.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

ERROR: S client not available

Встречаются на улице два мужика, первый ведёт на поводке бультерьера, а второй - непонятно что... (1) - Мужик, слушай, ну и шавка у тебя! Какая порода-то? (2) - Да не знаю я.... (1) - Никогда такой не видел... А у меня вот бультерьер! А давай с поводков спустим, посмотрим, чем закончится? (2) - Ну давай... Спустили. Бультерьер бросается на ``шавку`` и .... она перекусывает его пополам... Хозяин надевает на неё поводок и собирается идти. (1) - А... а.. Мужик! Слушай, скажи, где такую взять, что за порода?! (2) - Отстань! (1) - Мужик, не, в натуре! Не отстану, скажи! Как называется.. (2) - Вот ведь ....! Как сейчас - не знаю, а вообще-то, крокодилом называли, пока хвост не обрубили...

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Как объяснить дураку, что дурак? Сказать ему: "Ты, конечно, Иван. Но не царевич".

В: привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца Я: 500 руб/час. В: че шлюха да?а че так дешыво? Я: Договоримся:) Я репетитор по русскому языку.

- Вы признаёте, что я гений? - Да, мы уже вызвали санитаров.

/bash@tgAnekbot

*К фотографии вислоухого котёнка* Будь у меня такой кот - назвала бы Вий.Вырастет - будет мяукать басом: "Подымите мне уши!.."

/bash@tgAnekbot

xxx: мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба yyy: от гроба отказывайся сразу

/bash@tgAnekbot

xxxxx: В каждом сотовом на смски есть быстрые заметки, тут недавно копался у матери в телефоне, зашел в них и читаю: Привет Как дела? Перезвони мне Встретимся завтра Спокойной ночи Я тебя люблю Че, гаденыш, опять бухаешь с однокурсниками?

/bash@tgAnekbot

она: Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты! он: жалко, что на свадьбах мозги не бросают

/bash@tgAnekbot

xxx: Вчера звонила с отказом человеку, сделавшему в тестовом задании 28 ошибок на 3 страницах. Он сказал, что готов оспорить результат и при необходимости переписать. xxx: Мы, блин, не готовы. Полдня эти три листочка ходили по всем отделам. Кто-то кофе в них выплюнул, с них ксерокопии снимали, я после обеда лично видела, как над ними ржали соседские грузчики.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».