Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Профессор Джеймс Уотсон продал свою Нобелевскую Медаль за 4 миллиона долларов, но покупатель, олигарх Алишер Усманов, вернул ее профессору. "Кажись, поперло" - приговаривал профессор, опять выставляя медаль на е-бэй...

- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника? - Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.

99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

- Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Два поддатых мужика сидят в пивбаре. - А вот ты хотел бы трахнуть Мадонну? - Нет. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Знаете, что самое страшное может случиться с мужчиной?! Он подходит к стене со своим "стоячим" и ударяется нее носом!!!

В том, что мы так хреново живем, вины нашей власти нет, - это целиком и полностью ее заслуга.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

В море: - А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет? - А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

- Смотрел ежегодное обращение Путина? - Не-а. А в кого он в этот раз обратился? - Ну не обращение, а послание Путина... - И кого он в этот раз послал?

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе.

Беременная жена – мужу: - Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит! Муж: - Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: - Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги. – Но вы же мне товар даже не выдали! – Извините, такова политика.

- Жизнь - сука, и у нее опять течка!!

Как испортить прекрасный советский фильм? Сделать в наше время продолжение!

Калифорния. Перекресток. 600-й мерс нового русского эмигранта сбивает забулдыгу из эмигрантов старых. Забулдыга неспеша поднимается и орет на НР: - Мужик, ты на бабки залетел, понял? И на крутые бабки...

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я....ХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

- Что слyчилось с мyхой, сидевшей на толчке? - Ее списали.

ERROR: S client not available

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех. В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды. Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда. - Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.

Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Че ты такой бледный, на тебе лица нет? Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин

Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

Здрасти-мордасти, Guliev Erik (@Guuliev), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хэллоу, Константин Кулапов (@Koulapov1991), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в  смокингах, дамы в бриллиантах.  До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.  Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.  Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно! Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.  Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:  "Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"

Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Сколько лет, сколько зим, Diana Tsinkler, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала...

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!