То в группы приглашают, то в игры… Блин… Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают: - Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились? - Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

- А че Клинтон-то приезжал? - Да у него пульт дистанционного управления барахлит.

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом: - Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!

Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России? - Ну если только на органы...

На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства... Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов. Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? - Мам, ну он же рыжий! Отец с дивана: - Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах - наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем...

95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Какой бы проект ТНТ не делало, у него всегда получается "Дом-2".

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда...

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

Советское время. В одном из учреждений оборонной промышленности решили провести сокращение штатов. Но кого? Пришла комиссия. Заходят в комнату, где сидят несколько молоденьких девушек. Никто не работает. - Это кто? - Доры. - ?!! - Дочери Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату, где сидят обалденные девки. Чистят ногти, красятся. Никто не работает. - Это кто? - Лоры. - ?!! - Любовницы Ответственных Работников. - Пошли дальше. Заходят в комнату битком набитую людьми. Все сосредоточенно работают. - Это кто? - Суки. - ?!! - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. - Вот тут и начнем...

Гыыыы

- На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Бpyклин. Чеpный pайон. Hа задвоpках негpы игpает в баскетбол. Мимо ползет белый бомж с жyткой похмелюги: - Пить... Пи-и-ить! - Ща, погодь, носки выжмем!

Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

Работа в большой компании - это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям: "Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день".

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице. - Ви привисили скорост, пишите об'яснитэльную на грузинском языке. - Так ведь я по грузински не умею... - Ни чэго нэ знаю, пишите об'яснитэльтую и всо. Русский сидел, думал думал, раз и на листо пятеру выложил. Грузин посмотрел: - А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан, - я тебя не заметил.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Встречаются два антисемита. - Что новенького? - Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было! Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить! Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально, пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают! Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой - всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше. Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок, а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер, дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял, стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так! Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать тряслись! - Да врешь ты все! - Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их, ссук, ненавижу!

Идет заседание ГосДумы по поводу импичмента Ельцину. Ельцин обвиняется в геноциде русского народа. Обвинение не проходит. Аргументы защиты: "Раз американцы не бомбили, значит геноцида не было".

Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь? - Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

ERROR: S client not available

Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент. Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Амеpиканец звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид. © Евгений Максимович Примаков

- Ты чего нервная такая? - Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая. - Нет секса? - Нет секса.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

- На сколько бензин подорожает? - А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.

Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Здравствуйте, Nikolay Belousov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле. - Но до них же не добраться...

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас! - Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!