Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

/bash@tgAnekbot

XXX: я сейчас на конфе для Андроид разработчиков XXX: сейчас было демо Android TV XXX: на нем чувак показывал в том числе и умную лампочку, которая меняет цвет в зависимости от того, что на экране XXX: для этого открыл Youtube, а у него там в его рекомендованных одни тетки со здоровенными сиськами и попы YYY: чувак знает толк в пиаре

/start@tgAnekbot

✋ Привет, дилшод, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста: сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".

/help@tgAnekbot

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репресии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

Муж говорит, что был бы счастлив получать хотя бы половину прикосновений, которые достаются моему планшету.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Здрасти-мордасти, Winston Maverick, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: - Дрянь! Шлюха! Училка!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Ничего себе, Alexx Dal (@AlexDal), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Наше вам, Jaxongir Mirgaliev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

- Алло! Это общество защиты животных? - Да. У вас проблемы? - Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений...

Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Youtube - и ты неуловим.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.

- Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост? - Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!

По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.

Хелло, Дмитрий Миленов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Круто

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

- Вам инженеры нужны? - Инженеры нужны - И работа есть?! - Работа есть - И зарплату платят?!! - Зарплату платят - Можно завтра выходить на работу?!!! - Завтра выходить на работу - Какое отзывчивое эхо!

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

Вы думаете почему у нас тандем? Классической двуручной пилой быстрее получается чем ножовкой.

Наше вам с кисточкой, Царь Царей (@Pizdec3D), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким я сейчас стал...

Мама, прекрати знакомить меня с дочками своих подружек... у тебя что, какие-то откаты, что ли?

Зря все-таки Бурановские Бабушки отказались взять Пугачеву к себе. Не настолько уж она их и старше...

Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб@нешь, не закрывается!

Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес." Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."