судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как например "президент Франции", "Президент США"? - Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Теперь, после разрешения иракского кризиса, уже никто в мире не может сказать, что Ельцин лижет задницу Клинтону! Голос с места: - Ну что вы! Просто он вдруг начал сплевывать, когда попадаются особо крупные частицы!

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь: - Ну как человек! А иногда смотришь в глаза человека и думаешь: - Вот ведь сука!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - ОК. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями… Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. Гид: -…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который … (приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

Соседи, они есть везде… даже на кладбище…

Приветик, ?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Опишите степень своей адекватности. - Я не делаю селфи. - Вы приняты!

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит - за поручни не держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают, матюкают. - Какого стоишь, как х*й на ветру? - Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер держу.

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.

Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы. Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока: - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые! Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил: - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый!

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика…

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая и догадит..

- Где круче: в школе или в университете? - В садике.

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Разговаривают два друга. - Ты мне можешь обьяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше ...

Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"...

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Глупость гораздо более разнообразна, чем ум, потому что правильный ответ один, а неправильных – сколько угодно.

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь...

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! - Тогда с вас бутылка! - А с вас закуска и бабы!

ERROR: S client not available

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить. - Почему вы так думаете? - Не хотели бы, не подставили бы.

- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

Метаморфозы службы в ОВД: - Лейтенант милиции - Ничего не знает, ничего не умеет. Осознает себя большим начальником. Мечтает стать генералом. - Старший лейтенант милиции - Кое-что узнал, кое-чему научился. Осознает, что кроме него есть начальники и постарше. Мечтает дослужиться до "полковника". - Капитан милиции - Многое узнал, многому научился. Осознает свое промежуточное положение в иерархии начальников. Мечтает получить "майора". - Майор милиции - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает. Осознает свою ничтожность на фоне начальников. Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться...

Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?".

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь! - Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными и помогать бедным не стать богатыми.

(пояснения к посланию) *налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги