Рецепт приготовления кекса "Любовь". Составные части: 2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению: 1. Посмотрите в смеющиеся глаза. 2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки. 3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем). 4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком). 5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь). 6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость. Заметки: 1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления. 2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления. 3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.

– Как ваша фамилия? – Питт. – Бред какой-то!.. А ваше имя?

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди) приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу... В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора, мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал. Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...

Веревка для кайфа. Инструкция по пользованию. 1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависнете. 5. Оторвитесь.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Излюбленное занятие министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева - поиск дна в российской экономике. За это подчинённые ласково называют его "Наш Ихтиандр".

- Доктор, мой муж - активный импотент! - Это как? - Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. - У него же все в порядке! - говорит доктор. - Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь!

Встpечаются два новых русских: - Я себе, чистаа, каpтину ту пpикупил, называется "Чеpный квадpат". Малевич pисовал. - Hе, ты постой, это я себе купил подлинник "Чеpный квадpат" Малевича. - Так у тебя Виктоp Малевич, а у меня Михаил!

Вопрос Армянскому радио: - Правда ли, что если пить импортное пиво, консервированное женскими половыми гормонами, то стоять не будет? Ответ Армянского радио: - Стоять будет,... но внутрь.

- Доча, будешь чай? - Нет. - А я буду, иди завари!

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

/gif

/gif

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: - Люся, но почему, мы же любим друг друга? - Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитус. - Лабио френатус! - Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! - Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

ERROR: S client not available

Женское... В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

Ничего себе, Artem Pavlenko, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На приеме у врача. - Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше. - Еще бы! Я всю ночь тренировался.

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина. - Тебе что, не нравятся твои картины? - задали они вопрос Пикассо. - Очень нравятся, но мне они не по карману, - развел руками художник.

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит: - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит: - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами... - Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит: - А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем. - Твое второе желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. - Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай. - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца: - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот. - Твое последнее желание, медведь. - Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит: - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом. И уехал.

Все что можно сказать о моем месте работы. Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Ситуация в стране: Нас геями пугают пид@р@сы.