- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - Да потому, что я женился не на той женщине!

Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.

Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи «Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и продолжат паразитировать в новых условиях.

- Мне нравится всё, что ты говоришь. - Серьёзно, кроме шуток? - Да, кроме шуток.

- Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции. - Что, меня включили в черный список невъездных? - Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

Сами вы плохие. (с) Погода

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые! - Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик. Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!! Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается! Рубль

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"... - Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

- Какая самая обидная фамилия для хохла? - Москаленко.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?

Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

Есть такая профессия - коррупцию охранять.

Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Русская земля богата талантами, которые в ней закопаны.

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко-далеко играют виолончели...

Кого я вижу, Пухлый паук (@Doginova), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Еее мат не в бане

Аве русский языу

Язык

Все спят((

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: - Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? - Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? - Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Приходит девушка к кожнику. - У меня постоянно между пальцами ног чешется. - Покажите, между какими. - Между двумя большими.

Нормальный человек власти не желает, следовательно, власть всегда у ненормальных. © Джордж Оруэлл

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев 2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите? Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.

ERROR: S client not available

Вопрос для радио "Ереван": - Правда, что в Штатах у каждого автомобиль? - В принципе да, зато у нас у нас у каждого есть своя парковка!

Встречаются два кента. - Ты что такой грустный? - Да вот сын у меня родился... - ??? А как назвали? - ЛЮДОВИК - А почему Людовик?! - А потому что четырнадцатый!

Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

Ценник в гастрономе: ``Сок березовый с мякотью``

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Владимир Войшнис, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей. - Оставь их себе, сынок!

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме. А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!