Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Маразм - это когда муж спрятал от меня бутылку коньяка и потом никак не может её найти. А сарказм - это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я её давно нашла и выпила.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

- Почему у Бабы-Яги нет детей? - Не на той палке летала!

Верующий человек - не обязательно образец нравственности: дьявол тоже верит в Бога.

Фенологические заметки. Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

- Ты кто по гороскопу? - Я веган! - Нет такого зодиака. - Прекрасно себя чувствую! - Что ты несешь?! - Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Хэллоу, Muhid Abdulloev (@muhid_88), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

Россия присоединилась к санкциям против России.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... - ??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Сколько лет, сколько зим, Alim Aleken (@Aleken), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Здоров, T, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

всем привет

Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришел, а дома. ... дома никого не будет". Он пришел, а дома никого нет.

Проблема 2000 года в России - "Доживем ли?"

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу: - Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво. - Ну и что ты сделал? - Проглотил оскорбление.

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре. Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой. Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит: - Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся! Пациент выходит. Врач, краснея: - Блин! Теперь уже боюсь я!

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана. Реакция Вассермана была положительной.

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

Штирлиц оглянулся: хвоста не было. "Оторвался", - подумал Штирлиц.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: "Немедленно купи бутылку водки и выпей!" - Зачем? - удивился мужик. "Потом узнаешь". Делать нечего - купил и выпил. - Ну? - спросил он внутренний голос. "Возьми еще бутылку", -потребовал тот. -Да зачем? "Потом скажу". Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос: -Ну, и для чего это я вчера так нажрался? "Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не осталось?"

ERROR: S client not available

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Всё познаётся в сравнении: "Почта России" доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.

- Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

На стороне Хиллари Клинтон была текущая власть США, богатые корпорации и большинство американских СМИ. На стороне Дональда Трампа был Чак Норрис. Мораль: Тщательнее выбирайте союзников!

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Вишь ты, Dima Filippov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Сидят два мужика за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хоpошо, да вот жена у меня байсексуальная! :((( - Может бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ: "Бай-бай".

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. - Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!

Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.