Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну…

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его: - Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд? - Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь. - Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами? - Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

- У вас в школе родительские собрания проводятся? - Нет, мы деньги просто через детей передаем.

- Как настроение? - Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.

Бросил пить - вернулась жена. Погорячился...

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы,честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

- Мы реально делаем Россию чище. - Вы - это русские националисты? - Нет, мы - это таджикские дворники.

Звонок Андрею Малахову: - Алло, Малахов! Ты - дебил! - Кто говорит? - Все говорят... - Пусть говорят!

- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может, сначала потанцуем ?

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик. - Извините, а вы кто? - Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская львица! Болельщик возвращается к своим. - Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

- Где была? - Спросил подводный царь золотую рыбку. - Рыбака поймала. - Загадал желание? - Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. - Если красивая, сделай её владычицей морскою. - Нет, - ответила рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду - весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь - это для нас запросто!

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету. - Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает. - Не такой я дурак, чтобы быть умнее !

- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.

Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную, отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит: - Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет.. - В тапки ему нассы!!!

ERROR: S client not available

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня. Hу поехали... Через некоторое время телка говорит: - Вот и мой дом. Как платить - натурой или червонец ? Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши. Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь.. Вышел за угол, достал девайс и говорит: - Сцы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сцать будешь...

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

Летят в самолете Деми Мур, Клаудия Шифер и Наоми Кэмбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудия Шифер снимает блузку и лифчик. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмбел снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!

Марья Ивановна: - Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека... Дети: - Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!... Марья Ивановна: - Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"? - Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Столкнулись на перекрестке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители выходят: - Мерса нет? Ну и слава Богу!

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем.

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

менеджер банка объясняет тупому клиенту: - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Один мужик все время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чем тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почем и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!

- Из чего будут делаться новые, послекризсные рубли? - Из старой, липовой бумаги

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни… Блять, и где же я столько счастья отхватить успела???

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!" 8. Время от времени мяучьте. 9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?" 12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!" 16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?" 17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место. 19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело." 20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

В водочном отделе. - Скажите, а чем водка "Кириенко" отличается от водки "Черномырдин"? - Да это то же самое, только без газа.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет.