Здравствуй, Snow Leopard, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Наш малыш сказал первое слово. - Это «мама»? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

"Одна головка хоpошо, а две лучше",- заметили: палач, пеpесчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыpа, и девушка после бессоной ночи.

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

Всем привет)

Кто как на 1-е апреля разыграл?)

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: - Какой номер? - 16. - Будешь 36. На острове один мужчина и сто женщин. Он сидит на дереве, а они караулят.

Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!!

- Ну, вот и все. - Что, сделал? - Нет, сломал.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Какие люди и без охраны, Александр Гаврилюк (@Alex1780), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку: - Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер! Трахнувшись с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счет на 3000 баксов. Чувак: - Но я же провел у вас всего одну ночь! Администратор: - А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

- 1 марта выйду и буду орать: менты - козлы!!! - Не советую - ментов не будет, а вот козлы, они козлами и останутся...

Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом???

В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

Приветик, Riah Rohe, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/anek@tgAnekbot

Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?

Наше вам, Voland (@V_o_l_a_n_d), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...

Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.

Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!

Кого я вижу, Slava Fe (@Superman1337), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Приходит грузин к врачу. Вываливает на стол свое хозяйство лошадиных размеров и говорит: - Доктор, рэж здэс и здэс. - Зачем?? - Доктор, рэж, а не то я тэбя зарэжу. Ну, доктор вырезал середину, аккуратно сшил и спрашивает грузина: - Слушай, объясни, зачем тебе это надо было? - Панимаиш, доктор, он в этих местах гнулся.

Здравия желаем, Stanislav Pinchuk (@sp1nchuk), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....

/anek@tgAnekbot

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

/anek@tgAnekbot

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

/demo@tgAnekbot

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windows. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Microsoft.

Корпорация "Ростех" взяла бывшего мебельщика Анатолия Сердюкова индустриальным директором по авиапрому. Ну, вот, собственно, и всё, что нам нужно знать о корпорации "Ростех"...

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит СЧАСТЬЕ!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришёл с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Ещё через два дня пришёл прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь…

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Киглограмм железа! - А вот и неправильно, одинаково! - А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по "зебре" человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше "светлое будущее"... ползёт в своё "светлое завтра".

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.