Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

- Зачем вам так много хозяйственного мыла? - "Хозяйство" свое мыть.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

/anek@tgAnekbot

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

Здоров, Sergey Kolosov (@togl75), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Глава Минфина наконец-то провозгласил независимость курса рубля от стоимости нефти. "Смотрите, стоимость нефти растёт, а рубль нет!" - пояснил он.

Здрасти-мордасти, Никита, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?

- Больно? - Да. - Вытащить? - НЕТ!!!

Учитель физкультуры выговаривает ученикам: - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

- Читал, что хакеры похитили два миллиарда рублей у российских банков? - С каких это пор депутатов называют хакерами?

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три танка е? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек? - Брэшуть, внучку, брэшуть. - А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае? - От чого нэма, того нэма...

Телевизор: - «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба Авангард из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что "Газпром" стал официальным энергетическим партнером клуба. Дед: - бабка, чаво там говорят? Бабка: - дед, да говорят, что в следующем году в нашу деревню газ опять не проведут.

- Почему вы не ходите на митинги? - А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет: - Что нового там пишут? - Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется. - А что это? - Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много. - Хорошо, однако: один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался - жену удовлетворять. - Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить. - Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...

Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Выхожу замуж за Ивана Дурачка. Елена Премудрая`` Телеграмма Елене Премудрой: ``Ни в коем случае, он тупой как сапог. Василиса Прекрасная`` Телеграмма Василисе Прекрасной: ``Ты просто мне завидуешь. Елена Дурочка``

В России все еще используется текстовый редактор, который выполняет лишь две команды: Создать новый документ... Выход Остальные возможности в него не заложены. В 2000 году планируются перевыборы этого редактора.

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Не спешите предлагать любимой женщине руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вас же пилить: "Какой ты безрукий! Какой ты бессердечный!".

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

У одесского долгожителя спрашивают: - Семён Маркович, а вы верите в приметы? - Смотря в какие. - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном... - В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

ERROR: S client not available

Два геодезиста pаботают, один с тpубочкой этой, дpугой с линейкой. Стоят на pасстоянии от дpуга. 1 - ПРАВЕЕ! (кpичит) 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ! 2 - HЕ СЛЫШУ! 1 - (Шепотом в стоpону) Козел. 2 - САМ КОЗЕЛ!

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы..

У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что «Василич обещал ящик пива».

Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. Они его спрашивают: - Куда ты? А он им отвечает: - А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить. Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости. Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи. Приехали, а мужика-то там уже нет! Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Наше вам с кисточкой, Артём Каминский, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач. © Ivan Fuckov

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Если у женщины ноги от ушей, то чем у нее голова забита?

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!