Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу? Да всё! Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!

Женщина с самого начала знает, заведёт она с тобой роман или нет. И тут уже совершенно неважно, делаешь ли ты что-то так или не так.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

- Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? - Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. - Это невозможно. - Вот вы и ответили на свой вопрос.

Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности...

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны :)

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. - А что, отец, - спросил он,- покемоны у вас в городе есть?

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Здрасти-мордасти, Вова (@vovanchik7676), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо. Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то. Остановил. - Ваши права? Проверил. Все в порядке. - Выйдите из машины, пожалуйста. Мужик вылез. - А теперь пройдите по этой белой линии. Прошел без заминки. - Назовите алфавит, пожалуйста. Назвал без запинки. - Подышите в эту трубочку, пожалуйста. Подышал. Показатель алкоголя на нуле. - Что за херня, - подумал Бобби и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде? - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...

- Вы обвиняетесь в многоженстве. - Да вы что, кто вам это сказал? - Ваша жена. - И какая именно?

Записка: Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Счастье - это найти того, кто искал тебя.

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы! - К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать - Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил - При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом - В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий - 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное - По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла - 450 министерских пенсий – снова прочерк - как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.

Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Наше вам, Лилия, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром".

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

привет

Наше вам с кисточкой, @Dinchik04 Дина Мухамбеткалиева (@Dinchik04), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Привет!

Одесса. Ночь в подворотне: - Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование! - Да мне хоть сексуальное ограбление - без букета не дам!!!

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят: - А что это у вас за таблетки? - Это лекарство, рвотное. - У нас со своим нельзя.

ERROR: S client not available

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

- Володенька, а помнишь, как мы с тобой встретились? - Наденька, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой гуляли в Шушенском? - Наденька, ты же видишь, я г'аботаю. - Володенька, а помнишь, как мы с тобой катались на лодке по Женевскому озеру? - Феликс Эдмундович, мне стакан чая, а Надежде Константиновне г'еволюционного матг'оса.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась? - В мэрию! - Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие - кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

Встречаются два приятеля. - Как дела? - Да нормально, в общем, только с женой поругались. - Это по какому поводу? - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск. - А что так? - Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле. Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство". © Пеле, бразильский футболист

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

- Почему женатые мужчины предочитают минет? - Пятнадцать минут тишины.

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один. (первый закон российской робототехники)

Почему денег нет у них, а держаться должны мы?