Мое почтение, Arkhame 77 (@Arkhame), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

?

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте? - Баб тискаем.

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять. © Один очень мудрый кинолог

Память! Ну чего ты опять начинаешь? Ну нормально же все забыли...

така жопа приключилася

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Roman Shiryaev, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

- Что такое счастливый брак? - Это когда жене доверяешь больше, чем себе. - Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? - Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит. Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

?

На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

ха

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца: - Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

?

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

??

Надпись на олимпийском стадионе - Спорт больным вреден А здоровым не нужен

Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока боится идти в аэропорт.

?

Салют, Dilek (@Dits85), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

?

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: ``Hе дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню.`` Стал он думать, чего же ему пожелать. - Хочу, чтобы... Hет. Хочу... Hет... А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать. Сидит гаишник в ``стакане`` и от скуки мух давит.

?

?

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит: - Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся: - На всех у тебя патронов не хватит!

?

?

- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.

Здравствуй, Abrek Abrek, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

?

Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!! Pupkin

???

ERROR: S client not available

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? - Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

На суде. - Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете? - То, что и свидетели педерасты.

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Наше вам с кисточкой, Андрей, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Здравствуйте, Ostrinskiy Roman (@Kievtaxist), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада? - А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.

Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Здравия желаю, Дмитрий (@truman2), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.