Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали? - Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Прогноз астролога: 2016 год будет спокойным. Однако не рекомендую возвращать на место Аврору, не забываем, следующий год - 17.

На первом заседании нового украинского парламента было решено принять новый герб Украины: Серп и молот на фоне тризубца.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать далеко на хуй.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

Анекдот гони

судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...

Еще

Нуу

Анекдот еще

Анекдот гони

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Когда девушки обижаются, они говорят: "Всё нормально" с выражением лица "Я тебя только что четырежды прокляла".

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Кого я вижу, Steffen Kik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

На Урале времена года сменяют друг друга в произвольном порядке и в любое время.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Студент-грузин пишит письмо домой: - Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе. Через три дня приходит ответ: - Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

???

Муж обучает жену вождению. И говорит: "Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз..."

?

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

ERROR: S client not available

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Надо родиться евреем в Одессе, чтобы затем уехать в Израиль и стать там русским!

- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

С утра записалась на Курсы Вежливости... к обеду выгнали нахуй.

- Что такое родео? - Это когда мужик сверху, конь снизу и зрители на трибунах наперебой советуют как это лучше сделать.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.

После ссоры попытка примирения: - Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. - Почему? - Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Принят крайне разорительный для операторов мобильной связи, а потому и для обычных людей, на которых, как водится, переложат все издержки, «пакет Яровой». Ответственность за этот антигуманный акт взяла на себя разрешенная на территории Российской Федерации группировка ГОСДУМА.

Hа веpхней полке купейного вагона едет мужик. Вдpуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употpебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Большинство людей как мой кот. Ты наливаешь им кристально-чистой воды талого ледника, а они идут пить из толчка.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать. А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой мама дуба дам, дуба дам..."