Лекция в мединституте. Лектор: - Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку? Голос из аудитории: - Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

- Как ты там один дома, сынок? - Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся. - Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

- Что-то у тебя нездоровый вид. - Я начал вести здоровый образ жизни!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

- Привет, чем занимаешься? - Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы". - Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу? - "У попа была собака..."

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Вопрос: "Почему в Советском Союзе не было публичных домов?" Ответ: "Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!"

Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приема.

Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

Кто не владеет собой, тем владеют другие. © Японская мудрость

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек. - Как вам не стыдно! - говорит он. - Разве можно драться со своим товарищем!? - А мы не товарищи! - кричит один из них. - Мы родные братья!

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Армянское радио спросили: - Когда наступит полный писец? Ответ: Полный писец - это когда сотрудникам банков начнут выдавать зарплату кредитами.

Hарод - не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину: - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете? Ответ: - Да так... Тряпки жжем, смеемся.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Русская народная примета: Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

На Натаху с утра напали умные мысли. "Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.

Здравия желаем, Daniel (@mister24rus), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло. В ЕС подорожают мыло и лаки. В России подорожают сыр, сметана и молоко.

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

ERROR: S client not available

xxx: неправильно ты, Дядя Федор, топик оффтопишь, ты тему сразу диаметрально меняешь, а надо постепенно, так незаметнее будет)))

/bash@tgAnekbot

<GhoTriX> столько порнухи что комнату побелить можно=)

/bash@tgAnekbot

Он (15:06:49 30/05/2007) а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые... Им всего хочется... Она (15:08:45 30/05/2007) мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо. а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо. я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться...

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел - это слишком близко.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...

Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

"После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме." Это они подают сигнал: нести столько же и тем же людям.

Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой.

У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя... - Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра. Управляющая компания.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Андрею Аршавину после фразы - "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Страна ОЗ