Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.

/anek

- Как тебя зовут? - Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.

/anek

- Ну не грусти... Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!! - Увы... Я-то хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня, увы, засосало...

/anek

- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

/anek

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Привет, S1mple Ral)u (@s1mple333), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

To access this feature you need to authorize me in VK via /start command

Приходит сын к отцу и говорит: - Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема! - какая? Спрашивает отец. - я боюсь заходить к ней в гости... - почему? - но когда я разбуваюсь у меня воняют носки - та... это го8но вопрос, когда зайдёш к ней в гости разбуешся, снимай носки и бросай их в угол и всё. Подходит дочка к маме и говорит: - мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться. - почему? Интересуется мама - когда я разговариваю у меня из-за рта воняет. - та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё. Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней: - где мои носки? Она молчит. - бл.. ть где мои носки? Она молчит. - ты что тупиш я на работу опаздываю, где мои носки? Она не выдерживает и отвечает: - я е.. у где твои носки... Он: - фууу... ты что их съела???

/random@vkmusic_bot

/random@vkmusic_bot

? Playlist is empty! Add songs using /save command

/random@vkmusic_bot

/random@vkmusic_bot

? Playlist is empty! Add songs using /save command

Привет, :-), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

/anek

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

/anek

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

/anek

- У вас явно выраженные психические расстройства… - Это для вас они расстройства, а для меня радости.

/anek

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!" "Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку. Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора. Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"

/anek

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

/anek

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!

/anek

Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.

Привет, Alexandr Kalinichev Samara?, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

всем привет!

/anek

Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет.

/anek

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

/anek

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

привет

/anek

Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

/anek

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

/anek

Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.

/anek

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

/anek

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: ``Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи.``

/anek

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

/anek

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

/anek

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. - Да. - А свиньёй? - Конечно. - А козой? - Козой - нет, ни в коем случае! - Почему? - Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

/anek

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?

/anek

- Кошелёк или жизнь? - Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

/anek

ERROR: S client not available

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

/anek

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

/anek

У армянского радио спрашивают: - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

/anek

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

/anek

Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы!

/anek

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

/anek

- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.

/anek

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

Привет, ?Alexander [noladcheg] (@noladcheg), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Если хорошо ухаживать за кактусом, то он зацветёт через 100 лет. А если плохо, то через неделю.

/anek

Физрук на занятии командует: - На первый-второй, б***ь, рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Б***ь!

/anek

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

/anek

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

/anek

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?..

/anek

Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!

/anek

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.