/anek

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

/anek

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену… – Надену. .... Зануды умирают девственниками.

/anek

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

/anek

- Давай встречаться? - Давай! А с кем?

/anek

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

/anek

Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.

/anek

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

/anek

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.

/anek

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

/anek

- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан...

/anek

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

/anek

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы? - Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

/anek

/anek

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! А. Коломейский

/anek

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!... - Ну, слава Богу, свои!

/anek

Начертил на полу пентаграмму. Прочитал заклинание. Явился Дьявол. - Если я тебе душу продам, ты любое желание выполнишь? - Любое. - Прям любое-любое? - Да. - Запиши себе: хочу после смерти в Рай попасть.

/anek

- Абрам, ты за красных или за белых? - Да-а-а… - Шо «да-а-а…»? - Шо да, то да…

/anek

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - было слишком рискованно…

/anek

- Прибыль делим 50 на 50. - Я хочу 70! - Ну ладно, 70 на 70!

Привет, Edit name, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Задача: В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера. Вопрос: Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошёл по всей стране?

/anek

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит: - Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Привет, Саш Валуй (@Cheguera), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

В новой редакции правил русского языка употребление мата по отношению к дорожному покрытию, работникам полиции и правительству считается литературной нормой.

/anek

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...

/anek

В больнице: - Ну, больной, что у вас стряслось? - Мозг.

/anek

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

/anek

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

/anek

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много...

/anek

- Где круче: в школе или в университете? - В садике.

/anek

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

/anek

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах: - Так меня ещё никто не называл...!

ERROR: S client not available

/anek

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся.

/anek

- Сколько твоему сыну? - Пять лет. - Пора к школе готовиться… - Уже. - Читаете, пишете? - Да нет, в секцию карате отдали.

Привет, Looking for my name (@impowerful), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

/anek

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

/anek

В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.

/anek

законность в России - это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

/anek

Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения...

/anek

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

/anek

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

/anek

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

/anek

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

/anek

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите.

/anek

/anek

/anek

- Что должен знать студент? - Всё! - А что должен знать лаборант? - Почти то же, что и студент. - А аспирант? - В какой книге находится то, что должен знать студент. - А доцент? - Где находится эта книга. - А профессор? - Где находится доцент.

- Ну что, как дела? - Да всё отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!