/anek

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

/anek

А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...

/anek

В числе прочих услуг в заведениях быстрого питания "Едим дома!" значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалкова на экранах внутри помещений.

/anek

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

/anek

Плакат в войсковой части: ``Честь твоей части - часть твоей чести``.

/anek

Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

/anek

- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.

/anek

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

/anek

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

/anek

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

/anek

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

/anek

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

/anek

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

/anek

Самый плохой противник в драке – спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

/anek

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

/anek

Хочу, чтобы мужчина подарил мне крылья - летать хочется, а от черенка метлы уже вся задница в занозах.

/anek

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак" © konde13

/anek

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

/anek

Экзамены - это когда внезапно начинаешь верить в Бога, приметы, удачу, судьбу и талисманы.

/anek

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

/anek

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!

/anek

Смотришь, смотришь президента по телеку и думаешь: "не такой уж я дурак" © konde13

/anek

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

/anek

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

/anek

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.

/anek

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

/anek

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

/anek

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

/anek

Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим.

/anek

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

/anek

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне. И тут тёща выдаёт: - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

/anek

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

/anek

ERROR: S client not available

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок: 1. Хорошие. 2. Те, которые можно надеть только под свитер.

/anek

- Почему вещи на полу? - Гравитация, мам.

/anek

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

/anek

На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

/anek

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

/anek

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

/anek

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

/anek

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

/anek

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

/anek

Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...

/anek

Тигр – это штрих-кот.

/anek

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

/anek

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

/anek

На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

/anek

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

/anek

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

/anek