Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

/anek

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Привет, Диёра, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

/anek

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

/anek

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

/anek

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник. По дороге в машине что-то ломается. Мысли босса: ``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину. Мысли секретарши: ``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` - лезет под машину. Мысли проезжающего мимо полицейского: ``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``

/anek

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого не угадал.

/anek

Диалог в Интернете. Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?

/anek

- Ты хочешь стать моим солнышком? - Конечно, дорогой! - Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

/anek

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

/anek

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

/anek

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

/anek

Условие задачи: Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию. Cпрашивается: 1. кто из них троих больше всех нагрелся? 2. какая сука всё это начала?

/anek

В Одессе бармена спросили: - Хаим, чего ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

/anek

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: - Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

/anek

На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."

/anek

Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

/anek

Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!

/anek

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

/anek

- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

/anek

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

/anek

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и политых соусом уток.

/anek

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

/anek

- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

/anek

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

/anek

Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!

/anek

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.

/anek

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

/anek

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

/anek

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!" - Министр финансов, вы в своём уме?

/anek

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! - Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка! - Да, техподдержка и осталась. Просто зае$ались мы с вами!

/anek

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

ERROR: S client not available

/anek

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

/anek

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!

/anek

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

/anek

- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На чёрный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

/anek

Переписка на школьном сайте: - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

/anek

Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.

Привет, Boris Shapco (@shapco), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается. "Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

/anek

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени…

Привет, Светка Смурфетка, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь

/anek

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!". Ниже другим почерком: "Не все!". Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

/anek

ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.

/anek

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

/anek

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ... Данкин.

/anek

- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?

/anek