Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

– Что ты делаешь после работы? – Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Говорят, что по ночам Борис Николаевич приходит в мавзолей. Грустный такой. Ходит. Шаги считает. Места себе не находит.

...Если Дарвин действительно прав, то почему у мaтерей только две руки?...

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал. "Съешь, а то испортится" - пост принял.

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку..... Подходит покупатель и спрашивает: - Что это у вас ? - Это, таки, универсальный определитель погоды ! - Как это ? - Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь. - Но можно-же просто посмотреть в окно ! - Ну, или так........

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске.

Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги: - Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Еще три месяца - и будет тепло. Отопление дадут.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

- Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?! - Голос сильно потеряла? - Еле говорит, и то шёпотом. - Ммм… радоваться!

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Германия, Кельн. К группе туристов подходит мужчина и спрашивает: - "Простите, Вы из БОНА?" - "Нет, - мы из ВЫЕ...."

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. - Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Чем мельче душа, тем легче ей уйти в пятки. Цаль Меламед

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

... А лет через пятьдесят молодые люди будут с умным видом рассказывать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли...

Никита Михалков вовсе не настаивает, чтобы государство выделило ему на его инновационный проект "Едим дома!" миллиард рублей. Будет вполне достаточно, если каждый, кто отныне в России воспользуется у себя дома его идеей, отчислит ему всего один процент своих расходов в качестве гонорара.

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

ERROR: S client not available

Уважаемые читатели, С 29.02 по 31.02 анекдотов в на сайте anekdot.ru не будет, по техническим причинам. Приносим своим извинения.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета: - Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней! Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит: - Подождите, я сейчас схожу к Самому! Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит: - Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

- Здравствуйте, можно записаться к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел.

После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. - Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит. - Я не хочу трахать кота...

Один мужик другому: - Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки... - Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется. - Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.