- Внучек, иди кушать! Еда на столе! - Иду, баб... - Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: - Повёлся, сопляк!

Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?" Вовочка: "Чай Мастурбан!" Училка: "Ктооо???!!!" Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

- И вообще он у тебя как вынь95... - Что, такой же большой и красивый? - Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь, а он через полминуты падает.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Здорово живешь, Evheniy Mikhieiev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин. - Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год. Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой. - Это нам не надо! - сказали чуваки. - Если не понадобится, я верну деньги. Через год один из путешественников снова заходит в магазин. - Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины! - Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель? - Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!

Врач пациенту: - Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!

- Что общего у F117 с главным Членом НАТО? - Взлетает часто, падает неожиданно, невозможно рассмотреть невооруженным глазом.

Предлагаю вместо копии Рейхстага построить в России копии немецкой экономики, уровня жизни и качества производимых товаров и услуг.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!

Надпись на заборе: ``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.

- Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - Домой хочу.

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...

- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус. - Я вижу, тебе на работе не скучно...

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. - Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

Приходит новый русский домой и застает жену с каким-то хмырем. Вытаскивает свою пушку и приставляет к виску. Жена: - На надо! Перестань! Что ты делаешь!? - Глохни, стерва! Ты следущая !!!

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.

- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - ?? Куда? - Под мышку.

ERROR: S client not available

Cообщение из газет: "Хоpошо вооpyженные кулаками молодчики напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку. - Дай мне посмотреть на него. - Это кредитная карточка.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!

Юзер и Windows Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.

Финансовый кризис в России. Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти... Вбегает в кабинет BlackFace и говорит: - Я знаю, что у Вас случилось... - Иди, Витя, не мешай. Через некоторое время он опять вбегает: - Я знаю, что у Вас случилось! - Иди, Витенька, домой, не до тебя... Он опять вбегает.. - Я знаю, что у вас случилось! - Ну что? - Финансовый кризис!

Добро надо делать так, чтоб об этом никто не знал. И зло, кстати, так же.

В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

Здравствуйте, Ксения Л, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Уважаемое руководство страны. Вы можете воровать поменьше, мы не успеваем зарабатывать.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Что-то сломалось...