?

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..

В квартире идет ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в нее пальцем: — А здесь, б%%%ь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и — хрясь! — ему подзатыльник. — Понял за что? — Понял — полочка здесь на х%й не нужна. .

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

В воинскую часть приехал проверяющий. Hу, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: - В роте плохо! И направился на 2-ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: - В роте плохо! Hарод не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: - В роте полегчало !

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют. 1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло. 2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?". 3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию. 4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках. 5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец". 6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано. 7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение. 8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла. 9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет. 10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше. © Энтони Кизис

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. © konde13

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли.

На встрече одноклассников выяснилось, что только я остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Мадам! Вы никогда не были замужем? - НЕТ...! - Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

Фирменные Adedaz, Ribok, Naik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

гуляли как-то по лесу слон и крутой мыш ( мужской род от мышка ). и вдруг мыш поскользнулся и упал в болото. начал тонуть. кричит, мол, слон, СПАСИИИИ!!! слон встал раком, подставил свой огромный член, мыш за него зацепился и выбрался. лана, идут далее... и вдруг слон поскользнулся и начал тонуть в болоте. кричит, ревет, мыш, СПАСИИИИ!!! мыш подогнал свой феррари, прицепил слона и вытащил его из болота. МОРАЛЬ: если у тя есть феррари, нафига те нужен большой член?

Здравствуйте, Бобр Брбр, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!

Мама дочке: - Что это ты там делаешь, родная? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать, дочка ! - А пофигу, все равно она не умеет читать !

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

Пациент дурдома новому врачу: - Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... - Сидоров!? Кто это? - Это я.

Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась! - Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день! - Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ: - Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем. Поручик что-то ищет в воде. - Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде. - Поручик!? Что вы там все время ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Здорово живешь, Ксения Щипицина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

ERROR: S client not available

Сдает хохол на права. Показывают ему знак - треугольник с оленем. - Что это такое? - Це, мабудь, скотина на дорози. - Так, хорошо, а где он ставится? - Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

На шоу "Я" впервые появилась мать детей Филиппа Киркорова. Но кто отец? Главная интрига сохраняется.

Ничего себе, Viačasłaŭ Batałaŭ (@battleslav), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В чем основная проблема России? В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

– Какая милая девочка! Сколько тебе? – Сто грамм.

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. - А ты знаешь день своей смерти? - Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

Батюшки светы, Zamir Yuskeyev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Zamir Yuskeyev, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/anek@tgAnekbot

Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития. М.Е. Салтыков-Щедрин.

Во время митинга на трибуну влетает мужик: - Разрешите я вас перебью? - У нас мало времени... - Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола. - Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли !! (примета) Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабинович в лифте застрял !

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!