На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Помню, подошёл ко мне знакомый с сумкой "Louis Vuitton" и говорит: - Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето. А я ему такая: - Надето.

- Какой у вас прожиточный минимум? - Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

- Как найти пупок у женщины? - Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?

В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Здравия желаем, Aleksey (@AlexeyAllure), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Скажите, как найти Площадь Ленина? - Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

В больнице хирург кричит: - Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Ничего себе, Владимир Симонов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Надпись сзади автобуса: - АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века. Враз запомнят!

Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Онанист спит и видит очень эротический сон. Просыпаясь (ессно с блаженным лицом) говорит: - Hу что ж, сон в руку.

Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии. (c) Диакон Андрей Кураев

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?" Злобный юзверь приходит к админу: - Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :( - А что ты сделал? - Ну, я (то-то и то-то)... - А, так он всегда вешается. - Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить... - Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

Правильный коммунизм - это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.

Приходит мужик в налоговую и говорит, что, типа, он афганец и у него льготы. У него, естественно, спросили, как он докажет это. А он в ответ открывает такую большую сумку и достает голову моджахеда...

Больной ел плохо, но много...

- Даже если я буду умиpать, я обязательно пойду в театp и посмотpю "Чайку". - Почему? - Ведь даже, если мне будет отпущено только 30 минут, они мне покажутся 30 часами.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

- Коза! - Овца! Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Тренеры, игроки меняются - а сборная России по футболу не теряет свою игру!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Ничто так не успокаивает, как пить ромашковый чай из черепа своего врага.

Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пиздец" и "Сплю".

ERROR: S client not available

- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдёт России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то ещё и украинскую!

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...

Встречаются после Рождества два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу был со мной так холоден!

Девушка жениху: - Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами? - А надо? - Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

Жена говорит мужу: - Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание! - Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??

Я приехал в ваш город не корысти ради, А с целью улучшения демографической ситуации.

- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато...

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году. В денежном измерении.

Встречается парень с девушкой. - Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье? - Вы, видимо, рано ушли.

Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может, ещё не все умерли!

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. - А можно мне другого анестезиолога?

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Приветствую, Anatol, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО!?!?

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...