/bash@AnekdotGroupBot

Misanthrope: Всегда было интересно, у самолетов второй мировой пулеметы стреляли через пропеллер, автоматика синхронизации не давала выстрелить когда на пути появлялась лопасть.Но что, если патрон отсырел или брак какой нибудь, и с момента удара по капсюлю до выстрела произойдет незначительная задержка? Винт уже успеет провернуться, и тогда пуля отстрелит лопасть? AndI: зачем синхронизатор, нельзя сделать просто дырку в винте, и можно спокойно стрелять, пули будут лететь в эту дыру: dave: Причем и делать то специально не надо. Она сама появится.

/bash@AnekdotGroupBot

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику: Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера. Индусы - обязательно просили показать им ПО. Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

/anek

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

/anek

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

/anek

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

/anek

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

/anek

Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

/anek

- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, блять, ну а ты подумай.

/anek

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

/anek

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

/anek

Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем!

/anek

Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

/anek

Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.

/anek

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

/anek

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

/anek

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки шо из того? - Так и хочется съездить!

Привет, 》♡《 (@Abd_Diana), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

/anek

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать? - А на какой дате вы остановились? - 21 декабря, 2012 год. - Ну ладно, на наш век хватит! - Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки! - Да х... с ними!

/anek

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

/anek

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

/anek

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились... - А как же Арсений Яценюк? - Тебе же говорят - алфавит кончился...

/anek

Прощение - это довольно эгоистическая вещь. Оно делает лучше того, кто прощает, но при этом ничему не учит прощёного.

/anek

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

/anek

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

/anek

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!

/anek

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

/anek

В номинации "Самое доступное жилье в Сочи", победил железнодорожный вокзал.

/anek

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

/anek

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

/anek

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

/anek

Для успеха ум вреден, надо иметь только умный вид. © Евгений Максимович Примаков

/anek

90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

/anek

ERROR: S client not available

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? - Одноклассники кончились.

/anek

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

/anek

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

/anek

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать? - Выключите режим фронтальной камеры!

/anek

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.

/anek

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

/anek

- Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым? - Что тот его поцелует.

/anek

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

/anek

- Вы акула пера? - Нет, дятел клавиатуры!

/anek

- Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев. - Он приёмный...

/anek

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

/anek

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

/anek

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

/anek

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

/anek

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями. - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка. Маpи-Анж полна востоpга. Она никогда, никогда не думала, что у нее будет такой заботливый папа. Он так ее pазвлекает! Каждый день пpидумывает все новые и новые игpы. И она пpиводит пpимеp: - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха! Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает: - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец! Одна из дам, заикаясь, спpашивает: - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж? - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

/anek

Два правила жизни: 1. Не расстраивайся из-за фигни. 2. Все фигня!

/anek