/anek

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

/anek

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть... Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa...

/anek

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

/anek

Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!

/anek

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

/anek

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

/anek

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.

/anek

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

/anek

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"? - Да! А что? - Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

/anek

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

/anek

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...

/anek

- Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....

/anek

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

/anek

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " - это уже слишком.

/anek

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Привет, Shohhusrav Sodirov (@shohhusrav), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ******************* • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

/anek@AnekdotGroupBot

Как выучить английский. Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

/anek

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

/anek

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

/anek

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион - награждать!

/anek

Вот не пойму я никак - почему Лондон до сих пор не бомбит города Шотландии?!

/anek

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...

/anek

«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.

/anek

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

/anek

Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле...

/anek

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

/anek

Как в скайпе - так море друзей, как переночевать - все бездомные.

/anek

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?" "Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

/anek

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``. Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

/anek

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

/anek

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

/anek

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

/anek

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

/anek

ERROR: S client not available

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

/anek

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

/anek

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

/anek

На форуме. ОНА: посоветуйте что говорить когда тебя проводили домой, а то я неопытная. ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться:-))) ОНА: ага, знаю я таких. он чай весь выпьет и домой свалит:-(((

/anek

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме. - Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

/anek

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

/anek

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

/anek

Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

/anek

- Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

/bash@AnekdotGroupBot

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать? SoNO: На взрослого? Аня: ага SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю... SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса?

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.

/bash@AnekdotGroupBot

pietrovich: Три раза «ха!». Мой с трех лет отлично справляется с этой задачей на всех доступных ему Android устройствах. На моем телефоне он выяснил что интернетики включаются виджетом на «рабочем столе», на планшете нашел в правом нижнем углу «настройки включить/выключить WiFi» и успешно пользуется чтобы «покормить драконов». Не стоит недооценивать их способности, особенно если без сети игра не запускается. Только пины и спасают. Я, до того как поставил пин, сам обжегся на покупке ребенком монет в Plants vs Zombie. Хорошо что на картах открытых для сети я денег не держу, разве что иногда там пара-другая баксов может заваляться не потраченных вовремя :) sagus: Могу только посочувствовать вам. vorobyev: Лучше порадоваться — смышленый пацан растет! sagus: С одной стороны да, а с другой — 3 летний пацан вроде как не должен проводить столько времени чтобы догнать где wifi включается. Если он не гений и с 1 раза понял. Хотя и тут достаточно проблем. AndryX: Правильно, нужно отупить его! Можно ложкой по голове бить, можно алкоголем, чтобы был как все. Тоже мне, развивается он быстрее других. Особенный нашёлся.

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: Дочь (4 года) жалуется мне. Говорит: "мама, а помнишь я папу что-то попросила. Он ответил: "сейчас все бросил и побежал", а сам не побежал!!! Он обманул!!!"

/anek@AnekdotGroupBot

Судьба догнала, вцепилась и потащила в загс.

/bash@AnekdotGroupBot

xxx: у нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию. xxx: сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. xxx: тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "у тебя случайно варенья нет? я Карлсон...".

/bash@AnekdotGroupBot

Комментарии к статье "Антистрессовый магнитный пластилин". xxx: Забавная штучка, надо такую мужу купить, а то он ногти грызет, нервный очень. yyy: Мой дядя тоже нервный был, после развода и новой свадьбы стал весёлый и жизнерадостный)))

/bash@AnekdotGroupBot