Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Встpечаются 2 гpузина (не в бане). Разговоpились, стали спpашивать кто кем pаботает. Пеpвый гpузин: "Даpагой, я соки-воды пpадаю, а ты?" Втоpой гpузин: "Гоги, слюшай, pаботаю я на овощехpанилище, да? Позавчэpа пpивэзли 3920 абpикос, 520 сэбе". Пеpвый: Вай, вай, вай..какой наваp.. Втоpой: Вчэpа пpивэзли 2980 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Вай, вай.. Втоpой: Сегодня пpивэзли 380 абpикос, 520 сэбе. Пеpвый: Дpюг, что-то нэ сходится у тебя.. Пpивэзли 380, забpал 520, как так? Втоpой: Hу... я не понэмаю, что там в пpавительстве твоpится, а у меня план, даpагой.

Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.

Спит американский президент и снится ему сон. Пришли к нему черти, а он их спрашивает: - Что вам надо? Черти: - Дык вот Сталин умер и в Ад попал. - А от меня-то что вам надо? - Дык мы первые беженцы...

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь): - Hу вот, опять та же история...

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Сбылась мечта моего детства - я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. 2 говорит: - А я 2 мешка. А 3 говорит: - А я возьму золото.

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается.

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит: - Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет. Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон. Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы. Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку. Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры. Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет: - Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".

Человек может расти всю жизнь. Сначала вверх, потом вширь.

Идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Отвали, косой, в рог дам - кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: - Колобок, колобок, я тебя съем. - Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. - Вы чего, мужики, такие хмурые? - Да вот, понимаешь, колобок тут... - Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки!!! Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный: - Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????

Стандартная ситуация - Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь. Жена: А-а, муж приехал Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится... К немy подбегает пpодавец: - Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя! Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце: - А что...Ик!...Hе pаботает?

- Большие деньги можно только украсть. - А заработать? - А заработать можно только геморрой.

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место. - Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,- раздраженно говорит сосед. - Извините,- вздыхает толстяк,- я так и хотел сделать. Hо было лишь два свободных места - одно здесь, а другое - на балконе.

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чём не виноват.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью? - Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!

"Пампеpсы" - так мы победили сыpость. "Титаник" - так сыpость победила нас.

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами. Вот текст письма: "Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".

Чувак мчится в машине по какому-то американскому штату. Его останавливает местный мент (полицейский). Чувак: - Офицер! Я готов объяснить... Мент: - А ну молчать!!! Руки за голову!!! Пошел в участок!!! Чувак: - Но я хочу объяснить.... Мент: - Я сказал, молчать!!! После того, как чувак 2 часа просидел в участке, мент подходит к нему. Мент: - Это тебе еще повезло, что начальник участка сегодня будет добрый. Он скоро вернется со свадьбы своей дочери! Думаю, по такому поводу он тебя пожалеет! Чувак: - На это рассчитывать не приходится... Я - жених!

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

- Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

- Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова - Что значит – «если проснётся?»

Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 - в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров - в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

- Любимый, я сегодня голодная до секса. - Я тоже не жрамши.

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и еще 20 минут разговаривали.

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает? - Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

ERROR: S client not available

Как прозвучит песня "Ой мороз, мороз..." в исполнении Киркорова? - "Ой мама дуба дам, дуба дам..."

Руководитель клиники спрашивает молодого врача, начинающего хирургическую деятельность: - Ваш первый пациент, коллега Джонсон, выздоровел, почему же вы так угнетены? - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему же он все-таки выздоровел?

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Вопрос Пескову: - Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово? - Не нам, а вам.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!

- Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.

Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!

При приёме на работу... - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно. Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги. И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!