Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Кого я вижу, Barsik??? (@Barsikkisa), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Я буду любить только тебя. Я долбоеб. - Эмм... может быть, однолюб? - Нет. Долбоеб.

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy: - Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски, что подyмают люди? - Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы? - А куда деваться?..

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его: - Вы называли сержанта лжецом? - Да, сэр. - А шаромыжником? - Да, сэр. - А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем? Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе: - Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Хэллоу, ???, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Рассказ НАТОвского летчика: "Лечу, я, значит, вижу - мост. Я, конечно, жму на гашетку. Вдруг из-за угла вылетает поезд, и прямо на мою ракету. И так восемь раз."

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.

- Ты какой-то бледный, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Социально ориентированное государство. Гражданин: - Страшно, вкалываешь так, что не замечаешь, как время летит! Глядишь, скоро уже и пенсия! Государство: - Успокойся! Отодвинем!

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком (/) , а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

Здравствуйте, Станислав Морозович, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов? "Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой: - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем. - Да ты что?! И как он?! - Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку! - Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь? -Ебался-с. -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви... -Бывало-с и с людьми-с. -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю... -Бывало, что и в баньке-с. -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!! Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь. Нет! Вот сифилисом не болел...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

- А в Питере давно дождик? - С 1703-го...

- Как вы с женой проводите выходные? - По принципу "пассатижи". - Это как? - Перекусим и дальше себе лежим.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит: - Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что. Бутылочник: - А я полторы, и еще кое-что. Рядом инженер бутылки в ящик выставляет: - А я 100 рублей в год, и то не всегда платят. Макулатурщик: - Да! Плохо сейчас без профессии.

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте!

Как в России строят новые дороги? - где прошел пешеход, там проедет велосипед - где проехал велосипед, там проедет мотоцикл - где проехал мотоцикл, там проедет внедорожник - где проехал внедорожник, там уже вскоре пробка из обычным машин осталось только: - выделить из бюджета пару миллиардов баксов "на строительство дорог" распилить их между парой очередных "пасечников", потом подписать бумаги о сдаче дороги в эксплуатацию - поставить дорожные знаки: "неровная дорога" и "30" - спрятать под каждым кустом жадных гашников Дорога готова к эксплуатации!

Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

- Не понимаю, почему так велик гонорар за книгу о приватизации в России? - Это гонорар не за книгу, а за приватизацию.

Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

ERROR: S client not available

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты белее, спору нет. - И всё? - И всё.

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ.

1917 год... Из Зимнего выбегает Керенский в женском платье, за ним гонится Крупская с криком: "Снимай прикид, контра! Вовка сказал, что он теперь народный!"

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C)Салтыков-Щедрин

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

У них "Титаник", а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А всё потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик: - Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба... - Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.