Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Физкульт-привет, Юлия Козак, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Спасибо) приветствую,пошла изучать правила

МИФИ постепенно превращается в институт мифологии.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло. - А сами-то где жить будете?

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"? - Есть, но это не книга, а кот.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Сознание собственной правоты – основная причина всех преступлений.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Здравия желаем, Михаил Морозов, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. - Где ты родился? - спросил его Господь. - В Австро-Венгрии, - ответил ребе. - Где ты пошел в хедер (школу)? - В Чехословакии. - Где ты женился? - В Венгрии. - Где родился твой первенец? - В Третьем рейхе. - Где родились твои внуки? - В СССР. - А где ты умер? - В Украине. - Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать. - Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Здравия желаем, Денис Дан, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Идут два нарика вот так: //..//..//..// Тут один говорит: - Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три! \..\..\..\

Электронные письма из Кремля стали заканчиваться зловещими словами: « … Всегда ваш президент В.И.Путин ».

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьет, водка - это мне!

Моя личная жизнь никого не касается, - заявил Билл Клинтон, - даже моей жены.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это? - Лев Валерьянович Лещенко.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Гомосексуалисты троллят российские власти: Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации. Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги. Везде подстава!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это ``со вкусом``? - У них вкус малины, клубники, шоколада.. Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...

ERROR: S client not available

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют. Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - в 50% случаев на вас наорут; - в 30% случаев вы получите по морде; - в 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло; - и только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой. Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Новый прокурор заступил на должность со словами: - "Я вам покажу как воровать!"

- Как узнать достаточно ли взрослая грузинская девушка, чтобы выйти замуж? - Поставте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные! А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех, кто не ворует - им вообще наплевать...

- Как дела? - Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word'е.

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля. - Да утомил уже...

Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген: - Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка! Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча: - Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

Грузинская фамилия, когда гвозди в воде лежат? ...заржавели.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? - Напиши ему письмо с претензиями и сожги. - Понятно... а с письмом что делать?

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

Какое это неловкое чувство, когда ощущаешь себя на 20 лет, а тебе уступают место в метро!

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Дети становятся лишь тогда независимыми от родителей, когда могут сами заплатить за собственные глупости.

- Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал… - Дядя, вы кто? - Ну я твою маму давно читаю в твиттере.