Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания. Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка. - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке. Василь Лукаш

Один бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть седня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-да-йте. Ш-ш-ш-штук сы-сы-сы-сы-сто, сто штук дайте. Я у-у-у--ве-ве-рен, чи-чи-чито, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ?????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ?????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке...

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед? - Аллах акбар, сэр.

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит, жена на него глядит в упор и спрашивает: - Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота? Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг выпаливает: - У Рабиновича унитаз из чистого золота! Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича. - Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота? - Хаим, посмотри на жену того идиота, что вчера наделал тебе в саксофон!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!". На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?

Мужику друзья говорят: - Твоя жена такая бл*дь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит. - И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- Сделай мне больно - Точно хочешь? - Да! Накажи меня! Заставь страдать! - Утка на даче Медведева живёт лучше тебя - СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

В полицию обращается женщина: - Три месяца назад у меня пропал муж. - Но почему вы спохватились только сегодня? - Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

Царь хороший, боярышники плохие!

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина. Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые. А: А как это? Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть. Ц: Понял? Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть. Ц: Ты что??? А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома". Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь? - Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить.

ERROR: S client not available

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести ``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш хуй...

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет. - Сейчас резня начнется, - говорит белый. - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

Парень: - Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: - Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. ... Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера: - Разрешите доложить, в судне течь! Капитан: - Откуда известно? Матрос: - В плавательном бассейне - АКУЛА!

Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Вот пойми этих женщин! Мадонна: - Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет! - Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Телеграмма Б.Н.Ельцину: "Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195".

- Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий? - Нет, не хочу. - Да ты, я смотрю, не мужик!

Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обрaтно! - Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! - Отпусти, я любое твое желaние исполню! - Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет. - Дaвaй, - говорит. - Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь. ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.