Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста. Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

Если вы сами цените себя невысоко, мир не предложит вам ни на грош больше. © Соня Хени

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости, сука!

Хэллоу, Receptive (@Receptive1982), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Разговаривают две задушевные подруги. - Знаешь, Клава, - признается Маша, - мне с мужем хорошо, конечно,.. но тут он недавно в командировку уезжал... так Вася... ну ты его знаешь, сосед наш... ко мне зашел... - Ну и?.. - Ох, мне с ним так сладко было... он у меня... - Что, что?! Ну говори же! - Ну, - смущается Маша, - у Васи на два сантиметра длиннее, так он там какую-то точечку нащупал... - Врешь ты все, Машка! - возмущается Клава. - Эта "точечка" не на два - она сантиметра на четыре поглубже будет!

Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция - мы видим лишь выжившие виды, а их особенности - это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" - зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов - выживет твой молчаливый брат.

Акция в поддержку Пескова стартовала в соцсетях. Члены правительства выкладывают фото часов за 500 000 евро с подписями "Je suis Песков".

Тяжело быть россиянином: - Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ! - А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

13-летняя девочка в цирке: - Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

У боксеров спросили об опасности их спорта. 10% сказали, что бокс опасен для здоровья. 90% не поняли вопроса.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((

- Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е%ете.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

- Итак, сегодня у нас в гостях студент из Ухрюпинска Владимир Сидоров! Мы вернулись с короткой рекламной паузы и вновь в студии! Тем, кто только что переключился на наш канал, напоминаю - у нашего игрока трудный выбор, вопрос на 100000 рублей. Итак, Владимир, что вы будете делать? - Я хочу взять подсказку - "Звонок другу"! - Хорошо, Владимир. Итак, у вас есть ровно минута, чтобы задать свой вопрос и услышать ответ! - (достаёт мобильник) O'key, Google, кто возвёл церковь Вознесения в Коломенском?

На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Утром из дымного ресторана выползает клиент. - Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах? - Это свежий воздух, сэр!

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд...

Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова перейдем...

Кого я вижу, Дина, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Хелло, Beka Saliyev, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/deti@tgAnekbot

Таня (4,5 года) выиграла в игру: - Ура! Я победима!

/deti@tgAnekbot

Вика (5 лет) размышляет, что такое гром: - Может, заболел космос - вот и кашляет!

/deti@tgAnekbot

Саша (5 лет) плавает в жилетке на пруду, и вдруг, ему кажется, что он тонет. Он как закричит: - Мамочка, роднявенькая моя, спаси меня! Теперь вот только так и называет - "роднявенькая"!

/bash@tgAnekbot

комментарий к камрипу второго паранормального явления: самый страшный момент, когда в начале фильма на экране появляется тень... и выходит из зала.

ERROR: S client not available

@annekdot

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро. Сын звонит папе: - Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять? - Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй! - Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам! - Потерпишь! Будем только к утру! Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.

Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы.

Здравия желаю, Тима, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.

- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Здравия желаем, Илим Бандит (@Ilimdarr), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

?

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Если моська лает на слона, никто не ждёт, что слон начнёт лаять в ответ.