Бизнес по-московски: - Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. - Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. - Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!! - Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. - А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

- Что произошло в России в феврале 2008 года? - Культ личности сменился культом двуличности.

Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

Здравия желаем, Zoir Muminov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто инициировал интересную подборку новых.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка ``Для мужей, которые всю жизнь были под каблуком у жены``, и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка ``Для мужей, которые не были под каблуком``, и стоит один мужик. Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит. ``Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать``.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она. - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!

- Что такое ухаживание? - Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчёлами.

Издательство ЭКСМО потребовало заблокировать торренты, так как их книги и бесплатно никто не скачивает.

Отключили Интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: - Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!.. - Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять... - Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...

МКС вчера уклонилась от космического мусора... Мусор долго орал и размахивал полосатой палочкой!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!

Жена провожает мужа на работу: - Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Какие деньги? - В смысле, кошелёк. - А, ну тогда, да, конечно…

Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.

- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!

/bash@tgAnekbot

И у этого телефона есть одно преимущество и один недостаток. Преимущество: его не жалко потерять, уронить, сломать. Недостаток: он, с#ка, не теряется и не ломается

/quote@tgAnekbot

Я трепещу все время от мысли, что, желая высказать истину, я записываю только вздох. Стендаль

/start@tgAnekbot

✋ Привет, NoName, я ? Анекбот v. 0.2.9 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/deti@tgAnekbot

Беседа трёх поколений. Моя дочка и мама моей внучки размышляет: - Наверное, я выйду замуж... Моя внучка Настенька (3 года): - А я?! А я куда? Как же я без тебя буду? Моя дочка прижимает своё чадо и успокаивает: - Я тебя никому не отдам! Вместе замуж пойдём! Я, добрая бабушка: - Настенька, зачем тебе с мамой замуж? У тебя свой муж будет. Вот примчится к тебе однажды принц на белом коне... Настенька: - Мне не нужен принц. Мне только конь нужен! Белый, - уточняет моё сокровище.

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

ERROR: S client not available

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. "Малыш и Карлсон"

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

Не получилось ☹️

/demo@tgAnekbot

В салоне красоты: - Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Оои

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Правительству РФ посвящается. Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья: - Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус? Ковбой философски смотрит на окно второго этажа: - Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей...

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

- Меня сто раз просили выйти замуж! - Кто? - Мои родители.

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Министр(М) Обороны США на докладе у президента(П). М: Отбомбились! П: Отлично! Теперь у меня эта сука поплачет! Будет знать, как язык распускать! М: Вы о ком? П: О Монике, конечно. М: Но при чем тут Моника? П: Она меня - в суд, а я - бомбу на ее родину, она меня - в суд, а я бомбу на ее родину! М: Какую родину? Она же полячка! П: А что, это не там? Вот блин, что ж вы мне сразу не сказали!? (с)AlexA

Супермен рассказывает: - Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма, надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая, прыг на нее! - Ну и как, сильно она напужалась? - Она-то испугалась, конечно. Только вот у Человека-Невидимки вообще разрыв сердца случился.

Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Нас заверили, что курс рубля будет плавающим. Но про то, что он будет ещё и ныряющим - уточнить забыли...

- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь. - Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел - как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго! Терри Пратчетт