В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Муж, игриво: - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня? Жена, задумчиво: - Не исключено...

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.

- Какая русская поговорка наиболее часто встречается в речи пресс-секретаря Президента РФ? - "Первый, блин, в коме..."

Кто как тушит лесные пожары: Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами. Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно. Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы. Члены партии "Единая Россия" Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все пожары. Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за незаконную рубку леса. Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи. Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару кругов вокруг и уезжает. Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто эт' сказал? - Галилей. - Галилей, к'мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает: - В чем дело? - А вы им скажите "Листопад" - они все и спрыгнут, - говорят санитары. Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит: - Листопад. Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит: - Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Когда пассажирам "Титаника" сообщили, что корабль задел айсберг, один из американских миллиардеров воскликнул: - Я заказывал лед, но не в таком количестве!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

Хорошо быть ёжиком – никто не сядет на шею.

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал ! - Сообщите приметы. - Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам....................

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность.

Штирлиц шел по улице, но вдруг перед ним возникла пи%$а. Бля - сказал Штирлиц. Он повернулся, но и там была пи%$а. Он посмотрел с тоской на небо , но и там была пи%$а. Тогда он грузанулся и стал смотреть себе под ноги, но и там была пи%$а. "какое пиздатое место" - подумал Штирлиц.

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил? Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин? - Конечно! А иначе какой же это рай?

Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть ещё одно место для инноваций - Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере - и никаких бюджетных трат на зарплаты!

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».

- Запрещённое что-нибудь везёте? - Собственное мнение.

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня. - Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять...

Подарили мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

Дарвинисты не правы только в одном - в том, что человек УЖЕ произошел от обезьяны.

Мое почтение, Сергей Якушевский (@GoodMansergey), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сидит девочка в песочнице и слyшает pадио: "... погибло шесть человек, госпитализиpовано сто пятьдесят, мэp Москвы взял под личный контpоль пpоведение восстановительных pабот..." - Вот yж чихнyла так чихнyла.

Интернет - он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?

Отец заводит сына в туалет: - О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? - О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины. 1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях. 2. Ждать. 3. Не ржать.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» - женщины.

После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору «Террористической организацией»!

Любовь – это когда считаешь, что тебе с ней повезло, а не ей с тобой.

Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-))) - СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...

Дама: - Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую. Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть

В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Занимательная экономика Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???

Телефонный звонок: - Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Блин! Это квартира, а не Байконур!

Тариф "Яровая+". Все входящие - записываются.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги." "Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся."

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Лучше иногда падать, чем никогда не летать. © Оскар Уайльд

О! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.

Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Мать спрашивает у дочери, недавно вышедшей замуж: - Как муж к тебе относится? - Чудесно! Всё, что ни попрошу - покупает! - Значит, мало просишь!

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

"Бригада", "Бумер", "Брат", "Брат-2" - это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.

- Не переживай, будет и на твоей улице праздник. - По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

- Да мне похер, что обо мне думают! - Да никто о тебе не думает. - Вот это ты обидно сказал...

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

ERROR: S client not available

– Бэрримор, что это за вой на болотах?! – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

Парней так много холостых, А лайкают - женатые.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной! - То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем? - Жопой. - То есть как? - Да срать я хотел на такие выборы!

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем (lenta.ru) Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный станок, а потом давать советы.

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

Тариф "Яровая+". Все входящие - записываются.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Жизнь - театр, а мне сценарий не дали.

Разговор двух заик: - Иди.. Иди... Идиот! - Приду.. приду... придурок!

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- А ты похудела, Света! - Спасибо! - Но всё равно жирная...

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: - Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!

Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

Самое большое заблуждение женщин - он изменится. Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.

Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят.

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя. В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.