Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))

Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...))

- Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется «Турист». - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят. - Я знаю.

В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

- Хочешь анекдот про Евровидение? - С бородой?

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий: - Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ? Соискатель: - Конечно же Тайд! Управляющий: - Ну, здесь вы не правы... Соискатель: - Почему не прав? Если уж она трахаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Реальный слyчай: Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? -(мотает головой) H-нет - А бyдешь? -(кивает) Да

Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте". В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Жили на Западной Украине два брата - Тарас и Грицко. Пришла советская власть. Тарас в колхоз пошел, на трактор сел, а Грицко все у себя на хуторе. Пришли немцы - Тарас в партизаны, а Грицко в полицаи. Вернулась советская власть. Тарас из леса вышел, и снова в колхоз, на трактор. Ну а Грицко - в Сибирь, на лесоповал. Однако время быстро бежит, вернулся Грицко домой. Только в селе жить не стал, не простили ему там его полицейской удали. Устроился в райцентре, механиком при МТС. Глядишь - а он уже и бригадир, потом начальник смены, и так вот вырос до председателя районной Сельхозтехники. А брат его, Тарас, все в колхозе, на тракторе. Приехал он как-то в район, зашел к брату, сели, горилки выпили. - Не пойму я, Грицко. Я всю жизнь честно пашу, а все простой тракторист. А ты вот, предатель, в лагере отсидел, а большим начальником стал? - А все правильно. У меня в анкете - брат герой-партизан. А у тебя кто - полицай!

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос: - Чё пришла?! Я растерялась и ответила: - Позавтракать...

Введение налога на трудоспособных граждан, которые не работают, явно направлено против нашего правительства.

Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию. По доpоге видит застpявший гpузовик. Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит: - Тяжелый, однако. - Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет.

Девушка, написавшая в соцсетях "ищу одыкватнова парня" скорее всего найдет то, что искала.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает: Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...

После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский? Европеец: "О, наша полиция меня защитит!". Русский: "О, только бы не докопался...".

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

Если тебя разочаровали и предали - можно, конечно, немножко погрустить… А затем захерачить праздник - в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения?

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

Сцены из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды. Клиент – продавцу: - Сколько стоит этот костюм? Продавец: - Что вы сказали, простите? - Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной: - Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации? - Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом. - Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту. Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит. - Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену. Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом: - Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Как подсчитали экономисты, два пакета санкций наносит такой же ущерб экономике, как действия по поддержке экономики одного российского чиновника в ранге министра.

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать? - А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее. Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

- Девушка, до скольки вы работаете? - До 55-ти.

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе. - Что? - Херню, говорю, несешь.

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".

Мой папа курил и умер. Моя мама курила и тоже умерла. Hаша собака не курила, но умерла. Все они разбились в автокатастрофе.

В одесском ЗАГСе: - ... А теперь жених может поцеловать невесту. - Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно е*ёт!

- На какую заработную плату вы рассчитываете? - На "вау, это всё мне?".

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!

Иногда бывает так хреново, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть...

В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый очень некстати потерял штопор.

Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается? - Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр? Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

... Это там у них, в США, две разные партии - одна жуликов, а другая - воров... Не, у нас не так, у нас всё Единое: одна партия - и жуликов и воров!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый!........ Довольный муж, после "дела": - Да и чёрт с ним - с кофе!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

Куpсант 5-го куpса судоводительского факультета на пpактике. Стоит на вахте у штуpвала. В pубку заходит капитан: - Вахтенный, сколько на pумбе? - (недоуменно) Один я тут... - Дуpень!!! Куpс какой, спpашиваю? - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

- Вадик, я тебя люблю. - Спасибо, Люся, уже не надо.

ERROR: S client not available

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается. ...Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед. - Доктор, неужели так долго шла операция?! - Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Приходит мальчик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок! - А какие тебе, мальчик? - Гмм... Один левый и один правый!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой... Купи сока!!!

-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем! - Не положено! - Так положите!

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Мое почтение, Юр!й (@idcom), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока. - Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Наступило странное время года... Утром ночь, вечером ночь. А днём я работаю!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где?

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Здравия желаю, Victor Flv, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/deti@tgAnekbot

Я работаю воспитателем в детском саду. У нас во второй младшей группе один мой воспитанник Максим (3 года) новый вариант сказки про Красную Шапочку придумал. Приходит Красная Шапочка к бабушке и видит, что бабушка лежит накрытая одеялом. Красная Шапочка смотрит на бабушку и с удивлением спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такой толстый живот? На что бабушка, довольно облизываясь, отвечает: - А это, потому, внученька, что я волка только что проглотила...

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом. Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает: - Здорово, моя покупка будет экономной! Если русский видит в магазине продукты со скидкой: - Похоже на*бать решили, наверняка товар просроченный.