Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

/anek

Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!

/anek

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

/anek

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

/anek

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

/anek

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..

/anek

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

/anek

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

/anek

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

/anek

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

/anek

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

/anek

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

/anek

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

/anek

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

/anek

Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

/anek

Звонок в отдел технической поддержки: - Алло! Это кто? - А вам кто нужен? - Ну... кто-нибудь! - Это я!

/anek

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке...

/anek

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по-видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования. Аббревиатуру даже страшно себе представить...

/anek

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

/anek

Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.

/anek

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

/anek

Встречаются ковбой и мадам. - О, ковбой, какая у вас большая шляпа! - Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое! - Какой у вас большой пистолет! - Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Отряхивая юбку, сказала: - А еще говорил ``из Техаса``... Ковбой: - Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

/anek

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

/anek

Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...

/anek

- Организм, что ты делаешь? - Запасаю жир к зиме. - Но сейчас февраль! - Я дальновидный.

/anek

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

/anek

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

/anek

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

/anek

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала!

/anek

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

/anek

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

/anek

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

/anek

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

ERROR: S client not available

/anek

Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!

/anek

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

/anek

Жена говорит мужу: - Наш сынок все больше становится похожим на тебя. - Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

/anek

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

/anek

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

/anek

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, мы и пряником можем уе**ть!

/anek

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

/anek

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?! - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье...

/anek

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

/anek

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

/anek

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

/anek

Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? - Ну, так это... Давно еду...

/anek

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

/anek

- Вован, ты сто килограмм поднимешь? - Ну, я же встаю как-то по утрам...

/anek

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

/anek