/demo

/demo

/demo

/anek

Природа включала тариф ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ: в будни - солнце, в выходные - дождь.

/anek

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством. - А чем он занимался? - Грабежом...

/anek

В новостях: Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"... Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

/anek

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

/anek

Требования работодателей: - Опыт работы от 50 лет. - Вы должны победить дракона. - Ненормированный рабочий день. - Наличие прав на управление вертолетом. - Умение программировать на всех возможных языках. - Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе. - Расширение клиентской базы на 100500 человек в день. - Знание основ термоядерного синтеза. - Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане. - Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции. - Большая концентрация мидихлорианов в крови. - Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр. - Наличие собственной базы клиентов. - Наличие нобелевской премии по физике, как плюс. Мы предлагаем: - Стул, кипяток. - Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

/anek

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

/anek

Ведущие российские эксперты говорят, что раз курс украинской гривны "рухнул" с 11 аж до 12 гривен за евро, то значит Украина находится на грани экономической пропасти. При этом российский рубль по их мнению "плавно снижается" с 39 до 50 рублей за тот же самый евро... Мне одному кажется, что учёные мужи что-то очень сильно не договаривают?!...

/anek

Калий, натрий и фосфат, вместе мы - "Фруктовый Сад"!

/anek

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление? - Нет, блин! Это - групповое фото!

/anek

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: - Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает. Другой: - А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается. Третий: - А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: - Да вы садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

/anek

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

/anek

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

/anek

После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

/anek

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

/anek

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

/anek

Мужчины, запоминайте: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.

/anek

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

/anek

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

/anek

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы... - хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

/anek

Всё на свете знают только трое: Бог, черт и хрен.

/anek

Cегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

/anek

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

/anek

- С чего начинаются приключения русских в другой стране? - Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

/anek

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

/anek

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

/anek

Молодая (Ж) жена пpиходит к (М) матеpи и жалуется: (Ж) - Ко мне муж охладел (М) - Подавай ему все, что ему нpавится. (Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?

/anek

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

/anek

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

/anek

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

/anek

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

ERROR: S client not available

/anek

В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.

/anek

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете? Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

/anek

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".

/anek

В Иране вору, пойманному на краже сладости в магазине, отрубили руку. По опросам общественного мнения, каждый не ворующий россиянин высказался за внедрение подобной практики в России, а остальные 80% выразили уверенность, что Россия - цивилизованная страна и не должна опускаться до такого варварства.

/anek

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову.

/anek

- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки. - У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

/anek

Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

/anek

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

/anek

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...

/anek

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

/anek

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

/anek

На Дерибасовской: - Скажите, пожалуйста, который час? - А сколько вам надо? - Мне надо три часа. Глядя на часы: - Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

/anek

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

/anek

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

/anek

- Привет! Еле до тебя дозвонился. - Да у нас связь не каждую неделю, а сигнал ловится только с вершин сопок. - Вот здорово! Хорошо бы в вашей глуши отдохнуть. Можно к вам как-нибудь добраться? - Приезжай. Добраться можно. Выбраться нельзя.

/anek

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!